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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


»Ich bin nicht dick, ich bin sturmsicher bis Unwetterwarnstufe Rot.«


#lustig  


Ich glaube, für die Überwindung der Diskrepanz zwischen Meinung und Ahnung braucht man die längste Brücke der Welt.


#aussage  


Aus der Reihe: Süße Girls ausm IC 137. Heute:Sarah (Anfang 20-kchkch), Geheimnisträgerin: niemand weiß, dass sie 2 verschiedene Socken trägt


#lustig  


"Date?"
"Hab'n Freund."
"Ich morgen Prüfung."
"Was hat das miteinander zu tun?"
"Zählen wir nicht Dinge auf, die man betrügen kann?"


#beziehung  


Würden meine Gesprächspartner noch weitere 5 Sek. hören, was ich nach dem Telefonat sage, hätte ich heute weder Job, Freunde noch Familie.



WG-Bewerberin sagt, sie hätte seit frühester Kindheit keinen Geruchssinn mehr.

Die Entscheidung ist wohl gefallen.


#wtf  


Wenn mir langweilig ist, sage ich zu Pärchen: "So hässlich ist sie nicht, dass Du bei den Anonymen Sexsüchtigen nie ein Bild zeigen willst."


#boshaftigkeit  


"Ich hab hier eine feine Marihuanamischung für dich."
"Ah. Ein Potpourri.


#wtf  


An der Wursttheke auf die Frage "Sonst noch einen Wunsch?" einfach mal "Weltfrieden" sagen.



Chuck Norris kann dir auch per Email eine Briefbombe schicken!



Ich hab dir seine Boxershort geklaut... die lag da so in seiner Badewanne – Warum??? – Damit du daran schnüffeln kannst


#lustig  


Ich nächtigte in einem Hotel, das homöopathische Orangensaft-Dosen verabreicht und nicht einmal Rührei offeriert. Könnte Rom niederbrennen.


#unsinn  


"Antiautorirär erzogen. Sie können also selbständig arbeiten?" - "Eigentlich bin ichs gewohnt, so lange zu nerven bis es ein anderer macht."


#lustig  


Betrug bei GayGames:Heter lief zunächst auf Platz 6 beim 100–m–Lauf. Nach Entlarvung stellte er neuen Weltrekord über 10000 m auf.


#lustig  


10jährige weinen, weil ihr Freund sie verlassen hat. Mit 10 hab ich geweint, wenn ich meine morgendlichen Trickfilme verpasst habe!



27 verpasste Anrufe von Papa und als ich panisch zurückgerufen habe, sagt er: "Sorry, ich habe nur was mit meinem Handy ausprobiert."



so gut, wie er "das nichts" ausleuchtet, wäre mein kühlschrank ein schmankerl für jeden philosophiegrundkurs.


#lustig  


Ich mag das ukrainische Parlament. Sich einfach mal gegenseitig auf die Fresse schlagen, Krawatte richten, und alles ist wieder gut.


#unsinn  


Die Hölle für meine Ex ist ein Ort, an dem nichts mehr hart wird.


#lustig  


Habt Ihr auch immer ne Tüte voll Schamhaare dabei, die Ihr beim Pinkeln auf dem kompletten Brillenrand verteilt? Meine Kollegen auch. Alle.


#hass  



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