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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


"Entschuldigung. Ist da wo Sie gerade sitzen eine Steckdose?" - "Ja." - "Dann ist das mein Platz!"



Ich leide am 180 Grad-Syndrom. Jedes Mal wenn ich einen Weihnachtsmarkt sehe, dreht sich mein Körper spontan um 180 Grad und läuft weg.


#lustig  


Wenn man schnell genug mittig über der gestrichelten Mittellinie fährt sieht es so aus, als schießt mein Auto mit Laser.



„In der U-Bahn von New York leben 23 Millionen Ratten.“ Oh, so viele Investmentbanker sind inzwischen obdachlos?


#verplant  


Mama so: "Guck! Ich hab ein besseres iPhone als Du."
Ich so: "Guck. Die da drüben sieht aus, als wäre sie meine neue Mama."


#gemein  


Liebe ist eine Sprache die von allen gesprochen, aber nur mit dem Herzen verstanden wird.


#liebe  


bin ich faul heute... wenn mein Flur breiter wäre, würd ich mit dem auto aufs klo fahren


#lustig  


Eine Ratte ist eben an mir vorbeigelaufen, ich musste an dich denken.


#boshaftigkeit  


Ab Morgen trinke ich nicht mehr! Aber auch nicht weniger.


#lustig  


Hier sitzt eine Frau auf dem Sofa die behauptet, ich würde wegen meiner Internetsucht meine eigene Freundin nicht mehr erkennen. Verrückt.


#unsinn  


"Ich habe Dich nicht verstanden."
"Habe nichts gesagt."
"Ich habe aber was gehört."
"Was denn?"
"Dass wir uns wieder vertragen."
"Also gut."



Die Überraschende Zuverlässigkeit meiner Unzuverlässigkeit ist in seiner Kontinuität Manchmal sehr Konsequent !


#aussage  


Geplatzt!!! Schwerhöriger Fan versuchte versehentlich auf Uwe Seeler zu tröten!


#lustig  


ich hab keine kündigungsfrist in meiner WG - wenn ich ausziehen will, zeig ich meiner mitbewohnerin einfach meinen twitteraccount.


#lustig  


Wisst ihr was eklig ist? Sich sein Heroin mit dem selben Löffel aufkochen, mit dem vorher alte Menschen Joghurt gegessen haben!


#makaber  


"So ist das leben," sagte der Clown, und malte sich mit tränen in den Augen, ein strahlendes Lächeln ins Gesicht.



war bei allen nachbarn klingeln und hab berichtet, dass ich kacka gemacht habe, aber keiner tätschelte meinen kopf. erwachsen sein ist doof.


#wtf  


"Schmeckt's nicht?"
"Doch, doch... Aber halt nicht lecker."



"Guten Morgen, einen Cappuccino bitte!"

"Groß oder klein?"

"Was ist der Unterschied?"

"Die Größe!"

(Morgens am Flughafen Wien)


#dummheit  


"Ich verschreibe Ihnen ein homöopathisches Heilmittel." - "Oh, ich muss leider schnell weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot."


#lustig  



Erneut würfeln
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