Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Hab' meine Tage bekommen und weiß nicht wie ich es meiner Mutter sagen soll." - "Das weiß ich auch nicht, Peter."
"Entschuldigung, meine Uhr ist soeben heruntergefallen. Würden Sie sie mir aufheben?"
"Tut mir leid, dazu besitze ich kein Uhrheberrecht.
Liebe Männer, wenn ihr wollt, dass Frauen aussehen wie Victoria's Secret Engel, dann seht doch bitte selbst aus wie Calvin Klein Models.
Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links.
"Welche Ticks hast Du so?"
"Ich habe einen Putzfimmel."
"Aber Du putzt doch nie?"
"Ich hab ihn gut unter Kontrolle."
Und dann kaufen wir 46 Sonnenblumen, binden einen Zettel mit "Nur so" dran und werfen sie einzeln durch offene Fenster in Wohnungen.
Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 25 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.
Es ist ärgerlich, wie oft man einige Arbeiten aufschieben muss um sie endgültig zu vergessen.
"Boah, Christian, sind deine Haare kurz. Du siehst ganz anders aus. Da hast du ja viel abschneiden lassen. Warst du beim Friseur?"
"Nein."
Meiner Frau erklärt, dass hysterisches Kreischen keine Spinnen tötet!
Mal was anderes: Bei Platzwunden direkt in die Notaufnahme, oder?
Wissenschaftler fanden heraus, dass bereits sechs Stationen in einer überfüllten U-Bahn den Tagesbedarf an menschlicher Nähe zu 100% decken.
Ich hätte gerne einen Praktikanten, der mir das weiße Zeug von den Mandarinenstücken popelt.
"Bist du religiös?" - "Ich glaube nicht." - "Das musst du doch wissen!" - "Ich weiß es ja. Ich glaube nicht."
Die wichtigsten Nebenprodukte von Erdöl sind Seifen, Parfüms, Lippenstifte, Haarspray und Krieg.
War gerade im "Kindermusikgarten" und bin mit Übermüttern singend und klatschend im Kreis gelaufen. Sitze nun weinend unter der Dusche.
"So lange Du unter meinem Dach lebst..."
"DEIN Dach ist der Fußboden der Dame über uns, der Du schöne Augen machst und wenn Mama..."
"OK!"
Gesunder Menschenverstand: eigentlich nur eine Anhäufung von Vorurteilen, die man bis zum 18. Lebensjahr erworben hat.
Albert Einstein
Ich würde mich nicht als faul bezeichnen, aber oft esse ich abgelaufene Dinge, weil das einfacher ist, als sie zum Biomüll raus zu tragen.
Habt Dank für euer Zugewandtsein in der Zeit meiner Sprachlosigkeit.