Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Zur Simulation eines wilden Partylebens male ich mir selbst manchmal einen Penis auf die Stirn.
Darf ich Dich anrufen, wenn ich Rat oder Hilfe brauch? Klar, wenn es drum geht die Leiche von Deinem Neuen zu entsorgen!
Suche extrem gutaussehende Schauspielerin, die bei meiner Hochzeit mit "Neiiiiiiiin, heirate Sie nicht! Nimm mich!!!" hereinstürmt.
#wtf
Meistens lächelt das Leben über Eure Mittelfinger.
Es weiß es besser.
Eine Minute lang versucht, rauszufinden, was "Brathering" bedeutet. Dann Erkenntnis: ist ja Deutsch, nicht Englisch.
Früher nannten wir es Durchfall. Heute heißt es Bubble Tea.
Nur weil ich nicht weiss, was ein Wort bedeutet oder wie es geschrieben wird, heisst das nicht, dass ich es nicht benutze, Ihr Krüsantemmen.
Manchmal stehe ich um 4:45 Uhr auf nur um meinem albanischen Nachbarn "Guten Morgen, Sonnenschein" an der Wechselsprechanlage vorzusingen.
#wtf
Wenn Männer Kopfschmerzen haben, hilft eine Penis-Massage. Fördert die Durchblutung.
Den 01.03. werde ich ausschliesslich an Tankstellen verbringen. Der sicherste Ort, um unter Garantie keinen von Facebook zu treffen.
Smartphones wissen stets, wo wir sind. Lustigerweise beruht das aber nicht immer auf Gegenseitigkeit.
So so, Frauenquote. Ich erinnere mich an die Forderung nach einer Quote für deutschsprachige Musik im Radio. Und dann kam Tokio Hotel.
Das Leben ist ein einziges trauriges Jammertal. Es spricht für meine Charakterstärke, dass ich in diesem Umfeld ständig an Sex denken kann.
#sex
Anfänger fragen sich bei Twitter, wo die Anzeige ist, wer gerade angemeldet ist. Nach ein paar Tagen fragen sie sich, ob wir jemals schlafen
"Wieso sieht denn das Kondom so komisch aus?" - "Ist mein Glückskondom, der ist noch nie gerissen."
#sex
Ich bin ja nicht so ein "Oh-mein-Gott-die-globale-Erwärmung-Mensch", aber so langsam denke ich daran morgens die Handschuhe und nachmittags den Bikini rauszuholen.