Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Spülmittel vergessen. Febreze gefunden. Geschirr immernoch dreckig. Riecht jetzt aber gut.
Ich verrate euch wie Zeitreisen gehen. Ihr setzt euch abends um 7:00 Uhr vor Twitter und ZACK! ist es Mitternacht.
Schlechte Nachrichten aus unserer WG-Töpfe-Schublade: Es gibt nicht zu jedem Topf einen Deckel.
der mann neben mir in der bahn trägt keine kopfhörer, ich singe was für ihn.
jetzt trägt er mich.
jetzt fahre ich nicht mehr mit der bahn.
"Schnell, ein Arzt? Meine Frau braucht Hilfe!"
"Oh mein Gott, ja, ich sehe schon! Plastische Chirurgie. 6. Stock!"
"SIE KRIEGT EIN KIND!"
Ich glaube, meine Eltern sind pervers und vögeln im Esszimmer. Mein Dad hat heute gesagt, was auf dem Tisch kommt wird gegessen.
#sex
Ich bin nicht fähig, rationale Entscheidungen zu treffen? Schwachsinn!
Oh, Chips. Die passen zu meinem Gürtel. Ich will neue Schuhe. Eis?
Sitze bewegungslos am Schreibtisch, mit dem Kopf auf der Tastatur, und habe mir ein Schild mit "KUNST! BITTE NICHT BERÜHREN!" umgehängt.
Alle Kinder spielen im Sandkasten, nur nicht Ulli, der spielt im Gulli.
Mir doch egal, ob du mich jetzt ignorierst. Hauptsache, du meldest dich in 2 Jahren, willst mich zurück und ich bin dann glücklich vergeben.
#hass
Ich brauche keinen Schachcomputer. Das Maschinen den Menschen überlegen sind, kenne ich von meinem Handy.
Wenn mir langweilig ist, gehe ich in die Beichte und begrüße den Pfarrer mit den Worten "Hallo Papa!".
Ich möchte auch so einen Menschen, der sich mit mir in eine Fotokabine quetscht und Bilder macht, die mich immer wieder zum Lächeln bringen.
A: Los Schiggy, Schädelwummeeee!
B: Alter, hast du mir grad eine Schildkröte an den Kopf geworfen?