Sprache wählen

Du hast dein Passwort vergessen?

Erstelle ein kostenloses Spoofbox Konto

Keine Abos oder versteckten Kosten

Login

Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


"Schon mit 6, als ich Mama immer das Heroin spritzte und Papas Schwusswunden verband, wollte ich nur Arzt werden!"
"Danke, wir melden uns!"



beim duschen wasser ins ohr bekommen. darf nich mehr alleine duschen. suche: mensch, der mit mir duscht. aussehen egal. hab ja die augen zu.



Veröffentliche 2012 auch mein erstes Buch. Es wird "Halt die Fresse" heißen und jeder bekommt ein Gratisexemplar.


#boshaftigkeit  


Wusstest du schon...
Töne mit den richtigen Vibrationen können Löcher durch feste Objekte bohren.



Ich würde ja auch mal bei diesen "Autojubelfahrten" nach den Fußballspielen mitmachen, aber ich hab keinen Corsa.



Sei still Hirn! Sonst bekommst du eins mit dem Wattestäbchen


#lustig  


Bei der Bank den Mann am Schalter gefragt, ob meine Ersparnisse denn noch sicher seien. Wir lachen beide seit einer Stunde Tränen.


#unsinn  


Ein Blick in den Spiegel lässt keine andere Theorie zu: Nachts kommt heimlich der Friseur von Lady GaGa und baut mir ein Nest auf den Kopf.



Der Pessimist klagt über Herzrhythmusstörungen.
Der Optimist lernt Morsen und freut sich auf interessante Gespräche.


#aussage  


"Und ich schließe die Augen vor all diesen Fragen, weil es schwer ist, die Zweifel auf den Schultern zu tragen..." "HALT DIE FRESSE!"



Heute einer Oma über die Straße geholfen und sofort wieder zurück. Wieder rüber und zurück, rüber.."Händchen halten ist so schön" sagte sie.


#aussage  


Diese "was Kinder gerne essen" Bücher sind ein Witz. Der richtige Titel wäre: "was Eltern möchten dass Kinder gerne essen".



Lieber Specht, ich bekomme mein Frühstück ja auch nicht, indem ich meinen Kopf gegen die Kühlschranktür hämmere.


#lustig  


Ich verpacke Kritik stets geschickt und respektvoll. Statt "Hackfresse", sage ich z.B. "Mettschnäuzchen".


#boshaftigkeit  


Tochter, gestern beim 22:00-Uhr-Krimi hereinplatzend, so: "Ey, was geht?" Ich so: "Du."


#lustig  


"Unter gar keinen Umständen werde ich das Wochenende dafür verschwenden, das blöde Schlafzimmer zu streichen!"
"Sex."
"Wohnzimmer auch?"



Ein Berg, der wirklich wichtig ist: the matter horn.


#lustig  


Beim Analsex schwor Bonnie ja auf Clyde-Creme.


#wortspiele  


Auf Twitter berühmt zu sein, ist wie der grösste Penis im Kindergarten zu haben. - Zwar beeindruckend, aber ziemlich nutzlos.



Leuten, die für ihre Tasche einen eigenen Sitzplatz beanspruchen, die eigene Tasche dazustellen und "Vielleicht werden sie Freunde?" sagen.


#lustig  



Erneut würfeln
zurück nach oben