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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Ratet mal, welches richtig heisse Mädchen neue Manolos an den Füssen und 15 Kilo abgenommen hat?

Keine Ahnung, aber ich hasse die Schlampe!


#unsinn  


Die Polizei warnt, wie jedes Jahr, dringend davon ab, liegengebliebene Osternester, sogenannte "Blindgänger", noch einmal anzuzünden!


#unsinn  


Wie nennt man das, als trockener Alkoholiker auf dem Oktoberfest zu sein?
Vermutlich Maßlos.


#lustig  


"Einen Kaffee mit viel Rum bitte." - "Um diese Uhrzeit?" - "Stimmt, nur den Rum bitte."


#lustig  


Warnsignale des Schlafmangels:
Erst nach 10minütigem Duschen merken, dass man noch den Pyjama trägt.


#lustig  


Vor langer Zeit glaubten die Menschen, dass wenn man junge schöne Frauen in einen Vulkan wirft, wird er aufhören Lava zu spucken.



Beziehungsstatus: versiebt


#beziehung  


Wenn ich mir meinen Wecker ganz nah ans Ohr halte, höre ich leise ein:
"Ich bimmel erst in 20 Minuten, warum bist Du Spinner schon wach?"



du bist so alt bis du dich fühlst



Höre ich, wie eine Kollegin am Klo versucht, leise einen Tampon auszupacken, rufe ich gern: "HEY IST DAS SCHOKOLADE? KANN ICH WAS ABHABEN?"


#gemein  


Twitter sagt: Amazon ist gehackt. Schnell geschaut. Auf der Startseite ist Kai Pflaume und wirbt für Oral-B. Erkenntnis: Twitter hat Recht.


#lustig  


Denn wisset, Ihr Ungläubigen:
Wer etwas Wichtiges beim Einkauf vergißt, muss zweimal latschen.
Lukas, Buch REWE, Tweet 19


#wissenswertes  


Du, wir können doch schlechte Freunde bleiben.



"Findest du, die Leggins machen mich fett?"
"Puh... schwierig zu beurteilen. Sag mir am besten mal, wie viele du übereinander anhast."


#boshaftigkeit  


Süße Idee: Kollegen haben ihren Sachen im Bürokühlschrank Namen gegeben! Gerade esse ich einen Joghurt, der "Sabine" heißt.


#lustig  


Wenn man lange genug N24 schaut, bekommt man nach 4 Wochen einen U-Boot Führerschein zugestellt.


#lustig  


Ich habe mit einer hinreißenden jungen Dame gefrühstückt. Ich trank Cappuccino aus einem Becher, sie Apfelschorle aus einer Nuckelflasche.


#aussage  


Wenn ich mal ein Steakhaus eröffne, wird es "Meat & Greed" heißen.


#coole  


Früher: "Leckst du?" Heute: "Klebst du mir eine drauf?" Nicht jede Innovation ist gut für den Büroalltag. #Briefmarke


#lustig  


JETZT NEU! GEILE HÄUSER WARTEN AUF DICH! IN DEINER NACHBARSCHAFT! las ich. Am Ende sind die besten Dinger doch verpixelt.


#lustig  



Erneut würfeln
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