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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


ich kann sprechen, heute nachmittag zeit für nen talk? ich brauch das! ^^



In Zukunft äußere ich mich nur noch zu Themen in denen ich Experte bin. Also Riesenpenisse, stundenlangem Sex, Schnitzel, Gulasch und Bier.


#sex  


Papst hat Antivirenprogramm im Gepäck...Pfffft! Wenn man kein Ahnung hat- einfach mal die Messe halten! (pg)


#lustig  


Meine Frau denkt ich wär neugierig. Zumindest steht das in ihrem Tagebuch.


#lustig  


Wird Zeit dass der Weihnachtsmarkt aufmacht! In der Mittagspause 4-5 Glühwein trinken ist gesellschaftlich anerkannter als 10-15 Bierchen.



Wenn man in der Vergangenheit fast ertrinkt und hofft dass die Zukunft einen rettet!


#dummheit  


Wie kommen Menschen eigentlich darauf, dass man in der Stadt, in der man wohnt, gute Hotels kennt?



Manche sagen, dass ich seit Twitter merkwürdig reden würde. Quatsch, sagte ich da, I put the unikat in Kommunikation.


#lustig  


Die drei schlimmsten Jahre meiner Schulzeit war die erste Klasse.



Ich geh´ jetzt in den Stand-By-Modus. Wenn was ist, drückt mich irgendwo, dann fahre ich wieder hoch.


#lustig  


Pro-Tipp: Wenn man aufgeschäumte Milch ins Waschbecken kippt, erhält man übrigens Abschaum.


#wortspiele  


wenn ihr gegen edward mit den scherenhänden antretet, immer stein benutzen. vergesst das nicht!


#dummheit  


"Wir geben Ihren Daten ein Zuhause. BKA."


#internet  


Zwei Menschen miteinander ins Gespräch bringen, damit man sich selbst verdrücken kann.


#witzig  


Wenn man sich gegenseitig dissen kann, ohne beleidigt zu sein, hat man das Level einer guten Freundschaft erreicht.



Es geht nur darum, jemanden zu finden, der mit einem den ganzen Sonntag Scrubs schauen möchte.


#weisheit  


Schwäne schwimmen jahrzehntelang wortlos nebeneinander her. Ohne sich ständig zu versichern, es sei für immer. Man kann Dinge auch zerreden.


#aussage  


Liege nackt im Bett und buche zwei Flüge nach Palermo. Mein Montagshass sitzt im Kühlschrank und jongliert Zitronen.


#wtf  


Sie kam, nahm das geschriebene Wort in den Mund und sah, wie es an Härte verlor.



Es geht mir wohl besser. In meiner Wohnung ist nicht mehr an jeder Fensterscheibe ein Abdruck meiner Stirn zu sehen.




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