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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


& irgendwann zeig ich dir alle lieder, die ich nur wegen dir nachts stundenlang gehört hab'..


#liebe  


Ich sag Euch mal, wie man einen Oreo-Keks isst:

Man dreht ihn auf, guckt ihn an, und dann schmeißt man ihn mit lautem "Pfui" weg.



Meine Freunde meinten, dass ich ein Workaholic geworden bin. Werde sie mit einer 60-Seiten-Powerpoint-Präsentation vom Gegenteil überzeugen!


#lustig  


Beim kickern gegen einen Assi zu null gewonnen. Soweit so gut. Doch dann zog er sich aus und rieb sein Glied am Boden. Hallo Alkoholismus!


#lustig  


eigentlich müsste ich heute den ganzen abend in zwei paar high heels rumlaufen, um sagen zu können: "siehste, habe ich sehr wohl gebraucht."


#lustig  


Maul zerrissen. Musste mit mehreren Sticheleien genäht werden.



Lieber Herr im Spiegel. Es wäre schön, wenn sie das nächste mal ein bisschen weniger beschissen aussehen könnten! Danke dafür!


#lustig  


Er so: "Für eine Frau bist du ganz unterhaltsam."
Ich so: "Für einen Mann scheinst du nur wenig an deinen Geschlechtsorganen zu hängen."


#gemein  


Ich bin so romantisch, ich kann Liebeslieder rülpsen.


#schwachsinn  


Papst Kevin, I: "Kerzen und Kreuze? Auf jeden Altar!"


#lustig  


Ich werde mich nie dem System anpassen!! Und um dieser Aussage Nachdruck zu verleihen, werde ich nun im Auto wild zu Vivaldi headbangen.


#lustig  


15 Grad im März: Wo sind meine FlipFlops?

15 Grad im November: Brrr, ich hole mal die Winterjacke.



Das Frühstück beginnt ausgewogen, wenn man 3 Schachteln unterschiedliche Zigarettenmarken zu Hause hat.



Manchmal ist mein Humor so schwach, dass ich ihn ohrfeigen muss, damit er zu sich kommt.



‎1....2.....3...4....gaaanz tief durchatmen...ich bin ein gänseblümchen....ganz ruhig


#lustig  


"Schatz, wann heiraten wir?"
"Wenn ich die Firma übernommen habe."
"Du arbeitest doch bei McDonalds an der Kasse?!"
"Ja, dauert eben noch!"


#unsinn  


"Er gehört mir."
"Wieso?"
"Hab ihn betäubt und meinen Namen auf ihn tätowieren lassen."
"WAS?!"
"Spaß. Aber er gehört trotzdem mir."



Alleine durch das Ablecken der Rührhaken dieses Oreo-Muffinteigs habe ich den Kalorienbedarf Victoria Beckhams für 2012 überschritten,


#lustig  


Die beste Art zu überprüfen ob ein Mädchen wirklich schon schläft ist die Frage: "Schläfst du schon, du fette Sau?"


#lustig  


die sportschwimmer haben diese nasenklammern, weil das wasser von der pipi so stinkt, oder?


#lustig  



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