Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
& irgendwann zeig ich dir alle lieder, die ich nur wegen dir nachts stundenlang gehört hab'..
Ich sag Euch mal, wie man einen Oreo-Keks isst:
Man dreht ihn auf, guckt ihn an, und dann schmeißt man ihn mit lautem "Pfui" weg.
Meine Freunde meinten, dass ich ein Workaholic geworden bin. Werde sie mit einer 60-Seiten-Powerpoint-Präsentation vom Gegenteil überzeugen!
Beim kickern gegen einen Assi zu null gewonnen. Soweit so gut. Doch dann zog er sich aus und rieb sein Glied am Boden. Hallo Alkoholismus!
eigentlich müsste ich heute den ganzen abend in zwei paar high heels rumlaufen, um sagen zu können: "siehste, habe ich sehr wohl gebraucht."
Maul zerrissen. Musste mit mehreren Sticheleien genäht werden.
Lieber Herr im Spiegel. Es wäre schön, wenn sie das nächste mal ein bisschen weniger beschissen aussehen könnten! Danke dafür!
Er so: "Für eine Frau bist du ganz unterhaltsam."
Ich so: "Für einen Mann scheinst du nur wenig an deinen Geschlechtsorganen zu hängen."
Ich werde mich nie dem System anpassen!! Und um dieser Aussage Nachdruck zu verleihen, werde ich nun im Auto wild zu Vivaldi headbangen.
15 Grad im März: Wo sind meine FlipFlops?
15 Grad im November: Brrr, ich hole mal die Winterjacke.
Das Frühstück beginnt ausgewogen, wenn man 3 Schachteln unterschiedliche Zigarettenmarken zu Hause hat.
Manchmal ist mein Humor so schwach, dass ich ihn ohrfeigen muss, damit er zu sich kommt.
"Schatz, wann heiraten wir?"
"Wenn ich die Firma übernommen habe."
"Du arbeitest doch bei McDonalds an der Kasse?!"
"Ja, dauert eben noch!"
"Er gehört mir."
"Wieso?"
"Hab ihn betäubt und meinen Namen auf ihn tätowieren lassen."
"WAS?!"
"Spaß. Aber er gehört trotzdem mir."
Alleine durch das Ablecken der Rührhaken dieses Oreo-Muffinteigs habe ich den Kalorienbedarf Victoria Beckhams für 2012 überschritten,
Die beste Art zu überprüfen ob ein Mädchen wirklich schon schläft ist die Frage: "Schläfst du schon, du fette Sau?"