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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


"Ich schaue immer bei Google, wenn ich nicht weiß wie ein Wort geschrieben wird."

"Aha..."

"Wieso? Was machst Duden?"


#wortspiele  


Bin so schlecht in Mathe, dass man mich für unzurechnungsfähig erklärt hat.


#lustig  


Wenn ich sterbe möchte ich, dass meine Asche als Kopierer-Toner verwendet wird, um die Einladungen zur Trauerfeier zu drucken.


#wtf  


Wer wach ist, der werfe das erste Kissen.


#aussage  


Brain: Denkst du das selbe, was ich denke, Pinky? Pinky: Ich glaub schon, Brain. Aber wie kriegen wir Obama dazu sich auszuziehen?



Facebook will Startseite werden, weil ich "oft" da bin. Demnach müsste Twitter auf meine Brille. Beißt sich aber mit der YouPorn-Netzhaut.


#wtf  


"Willst du sagen, dass mein Arsch fett ist?"

Nein, aber das Nilpferd von Gehege 3 wirft Luftküsse und flirtet schon die ganze Zeit mit dir.


#boshaftigkeit  


Die Lichtschalter bei uns im Treppenhaus sind schlecht beleuchtet. Finden auch die 4 Nachbarn, die ich eben durch Klingeln geweckt habe.



Liebe Radfahrer,
ein kurzes Quiz für zwischendurch: Was bedeutet wohl der Begriff "Gehweg"?
a) Gehweg
b) Ein Eimer Katzenscheisse


#hass  


"Zeigen Sie mir bitte, wo er Sie berührt hat."

Und sie deutete lächelnd auf ihr Herz.


#liebe  


Ich hasse es, wenn Männer bei Liebesgeständnissen undeutlich reden, nur weil sie geknebelt sind und ich eine Waffe auf sie richte!


#lustig  


Fünf Stunden noch, dann wird mein Laptop zehn. Und darauf stürzen wir heute ausnahmsweise mal beide ab.


#pc  


Wenn sich meine Kondition weiter so rasch verbessert, schaffe ich es beim joggen schon in 2-3 Wochen bis vor die Haustür. So schön.


#witzig  


Eben habe ich im Zug unter bösen Blicken eine Tüte zerknüllt. Hätte ich sie aufgeblasen und platzen lassen, bangte ich jetzt um mein Leben.



Erwachsensein ist, wenn man keine Angst mehr vor Monstern hat, aber zusammenzuckt, wenn es an der Tür klingelt.


#aussage  


"1. Person Singular Präteritum von schwimmen?" "Ich schwamm!" "Von gehen?" "Ich ging!" "Von singen?" "Ich sang!" "Von hassen?" "Ich liebte!"


#liebe  


Hab im Supermarkt jedes Ei geschüttelt aber nicht ein Lachen gehört. Von wegen die sind von glücklichen Hühnern.



"Miley Cyrus hat sich in Amsterdam einen Joint angezündet" ist das neue "Wenn in China ein Sack Reis umfällt".


#lustig  


Da reisst man dir die Federn aus und wundert sich dann, dass du nicht fliegst.



Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt kommt "Bankzinsenluder" raus.


#lustig  



Erneut würfeln
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