Täglich kommen neue Bashes dazu.
Du hast auch einen Spruch für uns?
Hier kannst du diesen hinzufügen.
Neue lustige Sprüche und lustige Bilder
Möbel! Möbel sind gefährlich!
Möbel müssen dringend überwacht werden! 😱
Denken Sie heute daran, unbedingt Supermärkte in Ihrer Nähe zu besuchen! Die haben sich über die Feiertage furchtbar einsam gefühlt.
Sei immer du selbst.
Außer du kannst eine Pizza sein, dann sei eine Pizza.
"Glückwunsch, Sie haben 20 Flaschen und 3 Nutellagläser erfolgreich in den Container geworfen."
Das Runtastic-Weihnachtsupdate ist super.
Liebe Werktätige,
wenn Sie zwischen den Jahren arbeiten und Ihr Chef weder Schampus oder Koks bereithält, sollten Sie alles anzünden.
War noch im Entwürfeordner: Unser Paketbotenranking 2015.
😎 DHL (aktuell)
😡 DHL (vorher)
😏 GLS
😒 Hermes
💩 DPD
Alfi hat in den letzten eineinhalb Wochen 30% seines Körpergewichts zugelegt und schlägt euch damit alle im großen Weihnachtsfettifettkampf.
Wie kommen eigentlich Krankenhäuser in Skigebieten dieses Jahr ohne Skiunfälle zurecht? Stellen da bezahlte Helfer beim Wandern ein Bein?
Familienurlaubseinkauf erledigt. Der Mann weint leise vor sich hin.
„Mann sprengt Kondomautomat und stirbt“
Es gibt Todesarten, die kannste dir nicht ausdenken.
Der Schwiegervater feiert heute Geburtstag und ich muss fahren.
Wie soll ich denn nüchtern mein schlechtes Benehmen erklären?
Im Büro sitzen und auf die To Do Liste starren.
Sie starrt zurück.
Alle Mädchen tragen hier lange Haare. Aber vielleicht ist es auch nur eines, das ganz schnell hin und her läuft.
Alleinerziehende Mutter auf dem Lande ist, wenn du die Straße entlang läufst und die Frauen ihre Männer in die Häuser ziehen.
Erstmal bei Penny ins Käseregal heulen, weil die vier Tage Shopping-Ödnis vorbei sind.
Tochter steht mit erhobener Faust vor mir:
"In meinem Rosinenbrötchen waren nur 3 Rosinen. Ich möchte sofort mit dem Bäcker reden."
Geisteszustand:
Feuerzeug mehrfach vorm Gesicht anmachen, irritiert Flamme anglotzen.
Ah, Zigarette fehlt.
Intelligenz:
ausbaufähig.
Für mehr:
"Ich sehe das anders aber ich verstehe dich."
Und weniger:
"Du siehst das falsch."
"Mama, im Club fragte der Barkeeper 'Wo säufst du das alles hin?' "
"Und?"
"Ich sagte 'Die Gene meiner Mutter!' "
Läuft.
Ich habe gerade einer Frau freiwillig angeboten, mit ihr zu Ikea zu fahren. Zum Glück ist diese Frau nicht, wie die meisten anderen.