Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wegen dieser ganzen Traumann-Romantik-Kacke habe ich schon an unzähligen Plätzen Schuhe hinterlassen. Wer zahlt das eigentlich? Disney?
Meine Frau vor 6 Monaten: "Was? Ein iPhone? Brauche ich nicht!"
Meine Frau heute: "Mein iPhone? Guck mal auf der Toilette, ob's da liegt."
Bin eben schweißgebadet aufgewacht hab geträumt ich bin fett. Jetzt erst mal ein Glas Nutella zur Beruhigung.
Ich habe meinen BMI errechnet. Bin wohl zu klein.
Man rennt nach der S-Bahn, stolpert und stürzt in Slow Motion, während alle Fahrgäste ‘I believe I can fly’ im Chor singen.
Sie kennen das.
Problematisch wird es ja erst, wenn der Eisregen zu einem Ohr rein- und zum anderen wieder rauspfeift.
Was fehlt: Kleine Miniatur-Pinguine mit warmen Füßen die solange auf meinem Nacken herumtanzen bis die Verspannungen weg ist.
#wtf
Die Frau ruft im Schwimmbad an und lässt alle hübschen Mädchen rauswerfen, bevor wir kommen. Anders kann ich mir das hier nicht erklären.
3 Chinesen mit'm Kontrabass, saßen auf der Straße und unterhielten sich über die Entstehung merkwürdiger Klischees.
"Kommst du noch mit hoch auf nen Kaffee?" -
"Hast du auch Bier?" -
"Ähm...ich meinte ja eher...Sex...und so." -
"UND ICH MEINTE BIER!!!"
Ha. Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen
Ich kann Menschen, die bei dieser Hitze Kleidung tragen nicht ernst nehmen.
(Gesendet aus einem Polizeiauto.)
"Wie sagt man 'Ich liebe Dich' auf grie..." - "SALAKIS!" - "Nein, ernstha..." - "OUZO FÜR MEINE GUTEN FREUNDE!"