Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
War ich noch weg? Warum is mein Bettlaken zerrissen? Und zu welcher Gattung gehört das tote Ding auf dem Kopf?
#wtf
Die besten Geschichten schreibt das Leben. Leider schreibt das Leben nicht für den Spiegel.
Im Dunkeln gegen die geschlossene Badtür gerannt. Irgendwie bin ich froh, dass ich nicht versucht habe die Frau um die Uhrzeit zu beglücken.
Meine Frau wünscht sich, dass ich über die Weihnachtsfeiertage nicht twittere. Und ich wünsche mir einen Aston Martin.
Und dann dieser Scheiß-Augenblick, in dem Du beim vorsichtig einparken feststelltst, das Dein Auto vorn doch keine Parksensoren hat
Erwartungen sind ein Sprungbrett für Enttäuschungen. Je höher sie sind, desto leerer ist der Pool.
Liebe ist, wenn du mehr Essen bestellst als du schaffst, damit die Frau von den Resten satt werden kann ohne sich schlecht zu fühlen.
Kann nicht schlafen. Kannst Du anrufen und was vorlesen?
Und mit "anrufen" meine ich "her kommen" und mit "vorlesen" meine ich "anfassen".
#sex
Bei der Kälte springt mein Auto immer nicht an weil ich einfach nicht raus gehe und auf der Couch bleibe.
ich kann übrigens weckertöne in kranke träume einbauen, dadurch super verschlafen & trotz 3 nervenzusammenbrüchen pünktlich auf arbeit sein.
Jeder Deutsche gibt im Schnitt 288€ für Weihnachtsgeschenke aus.
Was kostet noch gleich diese Liebe und Besinnlichkeit?
Ein Kätzchen über die Balkonbrüstung halten und "Sieh es dir an, Simba. Das ist unser Königreich. Alles, was das Licht berührt." sagen.
Ich fahre nur deshalb Geländewagen, weil die Provinzdiscos, in denen ich Erfolg bei Frauen habe, in schwer zugänglichen Bergdörfern liegen.
Wenn ich mir Dinkelbrötchenesser so ansehe, neige ich der Vermutung zu, dass Dinkelbrötchenessen hässlich macht.
Wenn mir langweilig ist, lerne ich kleinen Kindern im Freibad das Wort Papa und schicke sie zu verliebten Pärchen.
Eben aus Versehen bei Google+ reingeschaut.
Alle tot!
