Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Dann kommt man nach Hause und stellt vor dem Spiegel erschreckt fest: Man hat sogar sich selbst schön getrunken.
Aber süße Augen.
Am Kindergarten vorbeigekommen. So süß. Die Eltern, die Kinder, süß. Wirklich, so süß. War dann noch kurz 5000 Kondome kaufen. So süß.
Da stand gerade: "Twitter hat Probleme, bitte versuchen Sie es später erneut." Die meinen uns.
Menschen, die bei 15 Grad Celsius Pelzmäntel tragen ziehen sich von November bis März vermutlich in Höhlen zurück.
"Schatz, betrügst Du mich?"
"Wer denn sonst?"
»Der einzige Unterschied zwischen Schwulen und Heteros besteht darin, dass es Schwule nicht interessiert, wenn du hetero bist.«
Früher dachte ich "Wenn ich groß bin...". Danach dachte ich "Wenn ich erwachsen bin...". Heute denke ich "Wäre ich mal klein geblieben…".
Belegte Brötchen, die mit Remoulade grundiert sind. Würde dem Erfinder dieser Unsitte gern die Nasenhaare einzeln ausreißen.
Es gibt Tage, an denen bin ich sogar zu faul dazu Musik von iTunes auf mein iPhone zu kopieren. So wie heute. Oder gestern. Oder morgen.
Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon.
Wenn es nicht mein allerschönste Tag ist, dann versuch ich halt, dass es das für andere ist.
Wie jetzt? Man schüttet nicht Fischsauce in die Autolüftungsschlitze eines Mannes, der der besten Freundin weh getan hat?
Oh.
Zu spät.
Pferde sind ja auch nicht gleich verrückt nach World of Warcraft nur weil sie lange fettige Haare und einen Pferdeschwanz haben!
Um schnell an Geld zu kommen hab ich den Dreck in meiner Wohnung als Kunst versichert und eine Dortmunder Putzfrau eingestellt.
Wer kennt eis.de? Sehr viele Frauen. Wer gibt 'ice.de' ein, um die Seite zu recherchieren und landet auf Bahn.de ? Ich.
lege pfandflaschen in mein bett & forme daraus einen körper. das doppelbett war teuer & soll sich lohnen.