Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
In letzter Zeit schmiert der Kollege der Kollegin jede Menge Honig ums Maul.
Bleibt bestimmt nicht bei Honig.
#sex
500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack' ich mir einen Satz Sommerreifen.
1. Facebook-Freundschaftsanfrage blinkt auf.
2. Vier Stunden warten.
3. Zustimmen und den Eindruck erwecken, nicht ständig online zu sein.
Egal wie schlimm die Lage ist, als Mann sagst du deiner Frau gefälligst immer, dass alles gut wird.
Am Gipfel angekommen strich er mit einer bedächtigen Armbewegung über das weite Land: Das alles Kinder, wird Euch eines Tages nicht gehören.
Hätte ein paar richtig schlechte Geschäftsideen, brauche aber noch Idioten, die sich künstlich darüber aufregen und mich damit reich machen.
"Warum wollen sie bei uns arbeiten?"
"Sie suchen doch fähige und kompetente Mitarbeiter."
"Ja."
"Ich kann ihnen bei der Suche helfen."
Das Mädchen neben mir sagt, es habe jetzt Pauls Nummer. Ich kenne Paul zwar nicht, bin prophylaktisch aber schonmal neidisch.
Ich kann viele Standpunkte einnehmen
und nahezu jede Sichtweise nachvollziehen,
es sei denn, jemand glaubt, seine wäre die einzig richtige.
Da gehst du zur professionellen Zahnreinigung und der Zahnarzt poliert dir ordentlich die Fresse.
Irgendwas ist immer.
Ich liebe meinen Kühlschrank. Er hat immer ein kaltes Bier für mich und egal wann ich die Tür aufmache, es brennt immer noch Licht.
»Sie waren mir vom ersten Augenblick an unsympathisch.« - »Wir kennen uns erst seit einer Minute?« - »Es hat sich seither nichts verändert!«
Wollte mich fürs Wochenende verabreden und niemand hat Zeit. Bin schon so verzweifelt, dass ich die anschreibe, die kein WhatsApp haben.
Endlich Mittagspause. Mir wurde auch langsam langweilig in der Klokabine.
Wenn man etwas aus einem Abstand von 30 Zentimetern betrachtet, sieht man 0,000000060041537 Sekunden in die Vergangenheit.
