Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
»Wir« haben einen Oscar, »wir« haben Gold-Medaillen, »wir« sind Weltmeister. Wenn es um Erfolg geht, herrscht hier plötzlich Sozialismus.
#neid
Immer, wenn Stefan mir ein Imehl schickt, ruft er danach an & sagt er kommt um sie mir zu zeigen.
Ich glaube der hält mich für plemplem.
Chuck Norris grillt unter Wasser!
Damals, als die Fleischwarenfachverkäuferin mir zum ersten Mal die Gratisscheibe Wurst verweigerte - das hat mich zum Mann werden lassen...
Ich habe noch keine Ahnung, ob ich Weihnachten Klöße oder Salzkartoffeln machen soll. Und wenn man fragt, kriegt man nur dumme Antworten.
1. Gehe zu Google Maps. 2. Gib "35 Sampsonia Way, Pittsburgh Pennsylvania" ein. 3. Klicke auf Street View. 4. Drehe die Ansicht um.
Anscheinend gibt es so einige, bei denen die geistige und emotionale Reife bis ca. 16 voranschreitet, um dann 15-20 Jahre zu stagnieren.
Burn-Out ist was für Anfänger. Ich habe Fuck-Off!
Alles Glück der Welt beginnt damit, dass man mit sich selbst gut klarkommt.
heute: tagestour auf den mittelfinger. somit wäre auch schon geklärt, welche pose wir da auf den gestellten urlabsfotos einnehmen werden.
„Opa, erzählst du uns von früher, als es noch kein Favstar gab und die Menschen weniger aus Geltungssucht twitterten?“
Um Frauen zu beweisen, wie gut ich im Bett bin, zeige ich ihnen Fotos meiner Kinder.
Wofür soll ich eigentlich ein Deo brauchen, das 72 Stunden anhält? Erfindet lieber endlich Aufräumen, das mehr als einen Tag übersteht!
Wettschulden sind Ehrenschulden, meine Lieben. Ertragt es wenigstens gleich würdevoll wie ich.
A: "Ich bin der erste Mensch auf dem Mars. Geil!"
B: " Könntest du bitte von meinem Schokoriegel runterkommen?!"
