Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Es ist erst halb elf? Oh Mann, und ich dachte, es wäre schon Zeit zum Aufstehen.
Habe jetzt fast eine Stunde die anderen Fahrgäste unterhalten. Sie waren begeistert. Ich sollte dennoch lernen nicht im Schlaf zu reden.
Wenn man gerade keine Hundepfeiffe zur Hand hat, kann man auch zwei Freundinnen nehmen, die sich lange nicht gesehen haben.
Früher wollte man alle Zeit der Welt mit einem Menschen verbringen.
Heute läuft man auf der Straße an ihm vorbei, ohne "Hallo" zu sagen.
Wusstest du schon...
Königin Victoria konnte ihre Menstruationskrämpfe dämpfen, indem sie ihren Arzt dazu veranlasste, ihr Marijuhana zu verschreiben.
egoist nennen sie einen immer, wenn man nicht tut, was sie wollen.
Eben flog ein Schmetterling gegen die Scheibe, vorhin kam eine Wespe durchs Fenster. Riegel die Arche jetzt ab, es ist noch nicht soweit.
Wer die anderen neben sich klein macht,
ist nie groß.
- Johann Seume
Und Gott sprach: "Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen."
Wikipedia ist echt nervig.
Man will kurz was über Hitler lesen und 2 Stunden später weiß man alles über Dinosaurier in der Kreidezeit.
Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert - ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.
Ihr werdet nicht abnehmen und allein bleiben und Eure Katzen werden Eure einsamen, toten, dicken Körper aufessen! Alles Gute für 2012!
Ich habe jetzt genug Geld um komfortabel bis an das Ende meines Lebens zu leben. Wenn ich nächsten Donnerstag sterbe.
Das Baby sieht mich Staubsaugen. Damit sein Rollenbild später nicht schief hängt, kratz ich mir dabei am Sack und pfeife der Mama hinterher.
Wenn mein Chef und meine Freundin mir bei Twitter folgen, habe ich viel mehr Zeit zu twittern, denn dann bin ich Single und arbeitslos.
Lieblingsdialog heute: Taxifahrer aus seinem Auto zu vorbeigehendem Mann: "Hallo! Taxi!?" Mann zu Taxifahrer so: "Hallo. Fußgänger."
