Lustige Sprüche

Gefühle haben immer Recht. Man muss nur richtig zuhören.

#weisheit  

"Ich bin verrückt nach dir!"
"Wusste doch, dass mit dir etwas nicht stimmt."

Und der Käse hat doch schon wieder DOMESTOS geraucht!!

"Bin ich hier richtig bei den anonymen Fussballgeschädigten?"
"Wunderschöne Frage aus der 2. Reihe"
"Es gibt nur eine Marie, eine Mariiiie!"

"Boah, das sind ja echt zwei fett fiese Mückenstiche!" - "Das sind meine Titten Du ARSCHLOCH!!!"

#boshaftigkeit  

Alles ist normal. Bis einer die Realität dazwischen schiebt.

Erstmal 30 Minuten stumpf aufm Küchenstuhl sitzen und die Spüle anstarren. Ich bin jung, dynamisch und tot.

#lustig  

Meine Weltanschauung: Alle sind doof. Nenne es Buhdismus.

#lustig  

Schon unglaublich, wie doof man morgens um 6 sein kann.

#witzig  

„ich hab so hunger, ich würde sogar die gurke auf'm cheeseburger mitessen.“

#lustig  

Wir sind alle so tolerant. Außer, wenn Frauen, die etwas fülliger sind, Strumpfhosen tragen. Dann rasten wir komplett aus.

Wenn das hier bei Twitter nichts wird, kann ich ja notfalls noch Society Expertin werden.

Die 3 schlimmsten Fälle, wenn das Telefon klingelt:
- unterdrückte Rufnummer,
- Nummer, die man kennt,
- Nummer, die man nicht kennt.

#aussage  

Keks auspacken, fallen lassen und bei dem Versuch ihn aufzuheben, mit dem Bürostuhl drüberrollen.

Bin eher so der geschickte Typ.

Dinge, die ich gefunden habe, als ich meinen Bart abrasierte:
- zwei Amselnester
- die fehlenden 11% der FDP
- ein Bernsteinzimmer

Wie wenig Zeit man hat, wenn man Zeit hat.

#aussage  

Du bist so süß, wenn du mir gnadenlos auf den Sack gehst.

Chef will, dass wir Namen für die 4 neuen Konferenzräume vorschlagen. Ich schlug Penis, Hitler 1, Hitler 2 und Hitler 3 vor.

Egal.
Ich habe innere Werte.
Eine Packung Haferkekse und eine halbe Kanne Kaffee haben durchaus Wert in mir.

Der Friseur meint, um meine Frisur wie von mir gewünscht hinzubekommen, müsste er mir eine reinhauen. Halte das für einen Vorwand.