Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Als Mann und ich uns kennen lernten, beschlossen wir, gemeinsam seltsam zu sein. Klappt prima und hält die Verwandtschaft auf Abstand.
"Ich tanze so schlecht, dass meine Klassenkameraden in der Waldorfschule jahrelang dachten mein Name sei Dagmar."
'Jährlich werden rund 11 Millionen Tonnen Lebensmittel als Abfall entsorgt' - Und davon mindestens 5 Millionen alleine nach TV-Kochshows.
Sensationelles neues Medikament: Vergessen Sie alles, was Sie bislang über Alzheimer wussten.
Wer im Netz lautstark über Texte mault, zu deren Lektüre ihn niemand zwingt, hat sicher früher in Buchhandlungen heimlich ins Regal gekackt.
Den Schlussstrich mit Bleistift ziehen, aber die Abrechnung mit Edding schreiben.
Ich möchte einen Menschen, der ohne mich nicht leben will und nicht einen, der ohne mich nicht leben kann.
Ich leide am 180 Grad-Syndrom. Jedes Mal wenn ich einen Weihnachtsmarkt sehe, dreht sich mein Körper spontan um 180 Grad und läuft weg.
Eigentlich hatte ich mal ein Äffchen trainiert, meinen Job zu machen. Leider hat es mich karrieremäßig überholt und ist nun mein Chef. Blöd.
Als bekennender Satanist, gucke ich den Papstbesuch jetzt rückwärts.
Eine Fliege mit dem iPad erschlagen. Die Printmedien haben endgültig ausgedient.
Wollte was im Garten machen, nun ist es total wolkig. Hab jetzt Angst, dass die Satellitenfotos von mir wieder nix werden.
Wenn das mit meinem Studium nichts wird, besticke ich rosafarbene Polohemden mit Idioten und verkaufe sie an Alligatoren im Mississippi.
Habe eben mit einem hübschen Mädchen aus der selben Flasche getrunken. Ohne vorher abzuwischen! Knutschen ist so toll, ich sag's euch!
das gute am allein sein: du weißt, was alle anwesenden gerade denken. meistens.
