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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Als ich zum ersten mal eine Flasche Bier mit einem Feuerzeug öffnete war das so, als hätte ich endlich das Schwert aus dem Stein gezogen.


#lustig  


"Stell dir vor, die Chayenne Chantal ist immer noch nicht verheiratet!"

"Mit 17? Die nimmt doch keiner mehr!"


#schwachsinn  


Wir versuchen viel zu selten.
Wir verzagen viel zu oft.


#weisheit  


Medizin muss nicht bitter sein, damit sie hilft. Manchmal heilen auch ein paar Streicheleinheiten.


#aussage  


Dieser Moment wenn du in der U-Bahn sitzt und die blonde Rakete gegenüber dir tief in die Augen schaut, während sie genüsslich in ihre Banane beißt.


#lustig  


"Was machst du?" - "Ich guck Schwiegertochter gesucht." - "Aber der Fernseher ist doch aus!" - "Ja, ich schau auf Twitter."


#lustig  


"Ja, ich unterschreibe die Lebensversicherung gleich. Ich will nur eben noch die Dachantenne justieren, bevor das Gewitter stärker wird."


#dummheit  


"Mein Mann hat mir Blumen geschenkt."
"Meiner mir Pralinen."
"Kein Geschenk. Dafür betrügt er mich nicht."


#beziehung  


Meine Kinder beschimpfen sich mit Hurensohn, wollte ihnen gerade erklären, dass sie Brüder sind und somit beide.... Bis mir einfiel: "Ey!"


#dummheit  


Gehe in den Keller, Wäsche aus der Maschine holen und während ich die 3 Bier aus dem Keller trinke, immer das Gefühl was vergessen zu haben.



Frauen sind wie Katzen: Was sie gerade wollen, kann man oft nicht nachvollziehen. Aber wenn man das Richtige tut, fangen sie an zu schnurren


#lustig  


BP - Wir tanken auch Ihren Golf voll.


#weisheit  


“Beschreiben Sie sich in drei Worten” - “Ich-bin-besoffen. Jetzt Sie!” - “Wir-melden-uns”


#lustig  


Erwachsensein bedeutet doch nur, dass man einschätzen kann, in welchen Momenten man sich sicherheitshalber erwachsen verhalten sollte.


#aussage  


Ich wollte den Döner mit einem Obdachlosen teilen, aber er sagte, ich solle mir selbst einen kaufen.



„Ich hatte eigentlich gedacht wir machen mal wieder Sex.“ „Ja denken ist die zweite Sache, die Du nicht so wirklich gut kannst.“


#gemein  


"Wow Uwe, Du hast dich aber verändert. Graue Haare, Bart und dicke Wampe!" - "Ich heiße nicht Uwe." - "Krass! Wie ist denn dein neuer Name?"


#gemein  


Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass 80 Prozent der Deutschen gerade so tun, als wäre das erste mal Winter.



es hat lange gedauert, bis ich begriffen habe, dass die anderen "urban" gar nicht als schimpfwort verwenden.



Als Schüler musste ich täglich 30 Minuten früher aufstehen, nur um die Rosinen aus dem Müsli zu pulen. Eine einfache Kindheit war das nicht.




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