Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"dieser bescheidene wunsch nach wärme, licht und geborgenheit."
Ich habe heute gesehen, wie jemand in der Kirche rauchte - ich habe mich so erschrocken, mir ist die Bierflasche aus der Hand gefallen.
Ich nächtigte in einem Hotel, das homöopathische Orangensaft-Dosen verabreicht und nicht einmal Rührei offeriert. Könnte Rom niederbrennen.
Das ist besonders doof an Enttäuschungen: Es fühlt sich an, als wäre es der eigene Fehler gewesen - der Fehler, jemandem vertraut zu haben.
Ich geh' mal noch schnell raus, die Taxis füttern.
Ex-Minister Guttenberg muss 20.000 € Strafe zahlen. Die kann er doch sicherlich – abschreiben.
"Warum möchten Sie bei uns arbeiten?" - "Ich habe gehört, der WLAN-Empfang auf dem Mitarbeiter-WC soll fantastisch sein!" - "Wir melden uns"
Auf dem neuen Deo stand "unten eindrücken". Gut, das Gehen tut weh, aber wenn ich furze, riecht es ganz bezaubernd!
Seine eigenen Tweets mit dem Zweitaccount faven, das ist ja so als würde man beim masturbieren nen Orgasmus vortäuschen.
Es gibt ja diese Menschen, den wünscht man nichts Schlechtes, aber wenn sie zufällig die Treppe runter fallen, winkt man lachend hinterher.
Hoffentlich kommt die Frau bald von der Arbeit, will endlich wissen, was ich heute alles falsch gemacht habe.
Meine Superkraft: Ich kann frische Zutaten vom Feinkostladen in schwarze Klumpen verwandeln, die von Holzkohle nicht zu unterscheiden sind.
über die sprechanlage hören, dass der pizzabote weiblich ist und daraufhin das skateboard der ex im flur plazieren, um hip zu wirken. ich.
"Gehen Sie bitte weiter. Hier gibt es nichts zu sehen."
Warum ich meinen Job im Museum verlor.
kekse. kekse wären perfekt, würden einem nicht ALLE krümel ins gesicht, ins bett - ach - ÜBERALL hinfallen, wenn man sie im liegen isst.
Guten Morgen Verrückte und die, die nicht erkennen, dass zwar alle gern gelobt werden, fast alle aber selbst viel zu wenig Lob verteilen.
Wenn du das hier liest, Dennis L. aus B.: Deine PS3 habe ich verkauft und die multiplen Orgasmen waren vorgetäuscht.
Vielleicht habe ich gerade "Ähhh" ins Telefon geraunt, weil sich am Montagmorgen jemand mit dem Namen Montag am Telefon gemeldet hat. Läuft!
