Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
So schnell lasse ich mich nicht ermutigen.
Einer meiner Klassenkameraden konnte Bierflaschen mit den Zähnen öffnen. Alle anderen habe ich vergessen.
Word öffnet seit 2 Stunden eine Datei. Vielleicht ist es auch abgestürzt. Aber dann müsste ich die Maus bewegen. Puh. Erstmal Kaffee.
So, ich gehe jetzt in der Waldorf-Bar ein Bier tanzen.
111 Liter Bier trinkt ein Deutscher durchschnittlich im Jahr. Damit war für mich im Februar bereits Silvester.
Woran man die richtige Frau erkennt?
1. Sie bringen sie zum Lachen
2. sie bringt Sie zum Lachen
3. Sie lachen gemeinsam
4. Sie hat Brüste
„Ich mag dich so wie ich bin!“
An der Bushaltestelle steht ein Teddy mit Pappkoffer. Als ich ihm sage, dass die gestohlene Schülerfahrkarte nicht in Alaska gilt, weint er.
#wtf
Darf man sich als verarmter Promi eigentlich weigern, am Dschungelcamp teilzunehmen? Oder verliert man dann seinen Anspruch auf Hartz IV?
Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Mark Zuckerberg angerufen und mit dem endgültigen Bruch gedroht, wenn der jemals mein Alter preisgibt.
Es ist erstaunlich, bis zu welchem Alter man Kindern einreden kann, dass Staubsaugen gegen Schluckauf hilft.
#wtf
Facharbeiter-Mangel schnell erklärt: Wenn die Frau an der McDonalds-Kasse den Burger nicht kennt, den man hier schon seit Jahren isst.
"Ich hätte gerne Glühbirnen."
"Wieviel Watt?"
"Sie meinen 'Wieviel Was'."
"OK, wieviel 'Was'?"
"60."
"Oh, schade. Wir haben nur 60 Watt."
Alle Kinder machen eine Gletscherwanderung, nur nicht Malte, der verschwand in 'ner Spalte.
