Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Anstatt 2 Kugel Eis, bekomm ich jetzt die Größe von 4 Kugel für den selben Preis.
Stammkunden Vorteil.
"Eine Portion Schokolade hat nur 48 Kalorien! Super!"
"Portion. Nicht Tafel."
"EINE TAFEL IST JA WOHL AUCH EINE PORTION!"
Vielleicht sollten uns Dieter Bohlen zusammen mit Heidi Klum die künftigen Präsidenten casten. Das Ganze hat ohnehin schon ein RTL-format.
Chuck Norris fährt pünktlich vom Hauptbahnhof Mainz ab.
Immer wenn ich mir meine Wohnung schön eingerichtet habe, ertönt eine Stimme "Wir schließen in wenigen Minuten.Bewegen Sie sich zum Ausgang"
Bei Facebook fehlt unter dem Eingabefeld für "Was machst Du gerade?" noch eins für "Und was solltest Du eigentlich machen?"
Spiele Strip-Politik. Jedes mal, wenn Merkel was schlaues sagt, ziehe ich ein Teil aus. Sitze hier jetzt seit September 2009 im Skianzug.
Manchmal habe ich Angst vor mir selbst, dann ziehe ich Großmutters Unterwäsche aus, und alles ist wieder in Ordnung.
Der Chef meint, wir erforschen hier gar nicht die unendlichen Weiten des World Wide Web. Wer hat den eigentlich zum Captain ernannt?
Ich dachte es wäre schön, nach einem Streit, gemeinsam den restlichen Frust beim Sex auszulassen.
Mein Chef sieht das etwas anders.
Das Schicksal mischt die Karten, aber du spielst das Spiel!
Ohne die "Personen, die Du vielleicht kennst"-Funktion bei Facebook könnte ich mir nie merken, wen ich alles hasse.
"Sie dürfen nicht vor ihren Problemen davonlaufen!" -
"Lassen Sie mich bitte in Ruhe weiter joggen!"
Wie Ihr vielleicht bemerkt habt bin ich schlecht gelaunt. Werde jetzt 3 Mal tief durchatmen und dann einem Kollegen fest in die Eier treten.
#hass
Plane ein Sendeformat, wo der Kandidat am Ende Alice Schwarzer abbekommt. Nenne es "ÄtschiBätschelor"
Veganer des Internets: Leute, die nicht auf Facebook sind und das jedem immer und überall erzählen müssen.
