Lustige Sprüche

An Halloween Zettel an die Tür hängen:
"Bin depressiv und habe die Süßigkeiten selbst gegessen. Kann Eure traurigen Blicke nicht ertragen."

#lustig  

Was wir seit Jahren erleben, ist ein Kulturkampf zwischen Spinnen und Termiten: Die einen lieben das Netz, die anderen totes Holz.

Das Internet im Hotel ist so langsam, könnte fast schon Innenverteidiger beim HSV werden...

#fies  

Wenn Sie wüssten, was ich weiß, wären Sie auch nicht schlauer.

Zu den Jungs am Autoscooter gehen und "Ihr Schiffschaukelbremser, hat euch Mutti die Haare geschnitten?" fragen, ist meine Rummelprüfung!

Was man schon im Kindesalter versaut,muss man im Erwachsenen Alter ausbaden

#weisheit  

In der Hölle gibt es jeden Tag Powerpoint-Präsentationen, die dir Wort für Wort vorgelesen werden. Von einem legasthenischen Stotterer.

Wenn meine Brüste noch etwas mehr aus meinen Top fallen, gibt es Stress mit meinem Freund.

Also, wenn ich einen Freund hätte.
Oder Brüste.

#verplant  

Deine Mutter arbeitet aufm Fischkutter als Geruch.

Aus Spaß wurde Ernst. Ernst ist jetzt 3 Jahre alt.

#lustig  

"Wer, wie, was? Der, die, das? Wieso, weshalb, warum? Wer dich fragt, bleibt dumm!" - Beleidigungen kommen gesungen sympathischer rüber.

#boshaftigkeit  

„Du bist ja so charmant heute.“ „Bin auch betrunken.“

#lustig  

Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein

#lustig  

Was für ein mieser Tag. Ich habe immer noch 44 Prozent Akku übrig!

#lustig  

ich bin so genervt - ich könnte fahrkartenkontrolleur werden.

#unsinn  

Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch kurz ins Internet“ - BAM! MITTERNACHT!

#lustig  

Im Kindergarten hätte ich jetzt erstmal 2 Stunden in der Puppenecke geschlafen und dann das Leberwurstbrot vom dicken Torsten gegessen.

#lustig  

Wenigstens brennen bei dem Wetter die Autos nicht so lange.

#lustig  

Beantworte heute alle Mails mit "Löschen reicht da nicht. Verschieben Sie alles auf einen USB-Stick und werfen Sie diesen dann weg.".

#lustig  

"Sie sehen aus, als ob Sie Tiere mögen!"

"Und sie sehen aus, als ob Sie Frittiertes mögen und ich quatsche Sie trotzdem nicht an."

#gemein