Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Twitter hat die problemlose Lesbarkeit des Wortes 'Gewitter' ruiniert.
Ex getroffen. Schnell 4 Leute und eine Gitarre organisiert, um ihr spontan zu singen, dass sie nur noch jemand ist, den ich mal kannte.
Überlege, was wir im Jahr 2050 sagen, wenn unsere Enkel fragen: "FDP? Tokio Hotel? Mario Barth? Klar, früher war alles besser, Ihr Loser!"
Wenn man es eilig hat und etwas seit einer halben Stunde sucht: einfach irgendeine herumliegende Katze hochheben.
Es liegt darunter. IMMER!
... Wenn die Augenringe mehr Ausstrahlung haben als das ganze Gesicht.
Hey Du...krieg ich Deine Nummer? > Nööö, aber meine eMail-Adresse: trä[email protected]!
"das klingt ja gefährlich, ist das gangsta rap?" - "nee, ich hör grad meine mailbox ab, das ist mutter."
Seit einigen Monaten sage ich statt "Prost" immer lustig "Horst!". Trinke in letzter Zeit allerdings auch häufiger allein.
Ich hatte mal einen Ferienjob, bei dem ich Kartons mit Taschentüchern in einen größeren Karton packen musste.
Den hätte ich gerne wieder.
in der mensa gefragt, ob das chili sin carne vegan ist. "naja, wenn uns nicht versehentlich irgendein tier reingefallen ist, dann schon."
"Kannst Du nicht mal fünf Minuten auf dein Smartphone starren anstatt mir die ganze Zeit zuzuhören?"
Patientin nannte mich krank.
Konnte vor Lachen keine Hulk-Geräusche machen, nachdem ich mich am ganzen Körper mit Spinat eingerieben hatte!
#wtf
Meine Chefin hinterlässt mir ständig tausende dieser nervigen Klebezettel mit Aufgaben...
Ich denke sie ist eine Post-It-tuierte...
Ich würde Dich nicht fett nennen, aber wenn Du Dich auf Mallorca dem Meer näherst, werden in Marokko & Algerien die Küstengebiete evakuiert.
Denkt doch auch mal an die, denen es nicht so gut geht. Also: Obdachlose nachts ruhig mal anpissen, das ist herzlich und hält warm.
#wtf
