Sprache wählen

Du hast dein Passwort vergessen?

Erstelle ein kostenloses Spoofbox Konto

Keine Abos oder versteckten Kosten

Login

Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Man redet immer darüber, ob jemand parkettsicher ist oder nicht. Und was ist mit Laminat?


#unsinn  


Ein Brief von Google fühlt sich so an, wie eine email von der Post. Verkehrte Welten.



Realität ist: „Verdammt, ich habe Hängebrüste." Werbung ist: „Genießen Sie die Chance, ein aufregend tiefes Dekolleté zu zeigen."



Ich liebe dieses funkelnde Lächeln, wenn man ein Kind mit Zahnspange in die Mikrowelle setzt.


#wtf  


Ich bin für ein Gesetz das sich Leute die sich in eine Straßenbahn setzen, vorher geduscht haben müssen.



Unter die To-Do-Listen von meiner Frau schreib ich immer u.s.w., damit sie denkt, ich hätte so viel zu tun. Heißt aber: Unfug. Soll warten!


#witzig  


Wie Oma schon in meiner Jugend öfter meinte:

"Jeden Tag besoffen ist auch ein geregeltes Leben."


#lustig  


Dass du der Asi bei Frauentausch bist, merkst du daran, dass du bei Frauentausch mitmachst.


#witzig  


Du bist meine Sternschnuppe.....Heute Stern und morgen schnuppe...


#gemein  


Manchmal ist es besser zu schweigen und die anderen glauben zu lassen man sei ein Idiot, als zu reden und die letzten Zweifel zu beseitigen!


#weisheit  


iPhone bei Ebay verkauft. Kontakte in Promi-Namen und Porno-Stars geändert. Wetten jetzt im Freundeskreis auf den ersten Anruf.


#lustig  


"Boah, siehst Du scheiße aus. Was ist denn mit Dir los?"
"Ich habe Schluss gemacht."
"Mit Hygiene?"


#lustig  


Vielleicht passiert es eines Tages mal, dass ich nicht müde bin.



Liebe Kollegin,bitte zieh dir morgen wieder einen BH an, ich möchte dann doch lieber deinen Bauch wieder sehen.


#gemein  


"Liebe ist wie eine Erektion ..."
"... Erektionen essen gar nicht."
"Hier geht es doch nicht ums Essen!"
"Hast Du mich gerade fett genannt?"


#lustig  


Bekomme die Münze nicht mehr aus dem Einkaufswagen! Das ist eine Euro-Krise!


#lustig  


Twitter funktioniert nicht richtig. Dem hämischen Grinsen nach ist meine Frau daran schuld.



Wenn ich alleine Essen gehe und der Ober "Ein Tisch für 2?" fragt, flüstere ich ihm immer leise "Sie können ihn auch sehen?" zu.



Machen wir uns nichts vor: Wir machen uns nur was vor!


#lustig  


Freu Dich mit mir, es ist so traurig sich allein zu freuen.
(Gotthold Ephraim Lessing)


#sms  



Erneut würfeln
zurück nach oben