Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
So enttäuscht war ich vorher nur einmal: als Mutti mir versehentlich eine Caprisonne ohne Strohhalm mit in die Schule gab..
Ich springe jetzt einfach so lange im Kreis, bis ich a) dabei einschlafe oder b) deswegen in Ohnmacht falle.
"JA!! Nimm mich! Betatsch mich! Ich bin ganz scharf!!" - Warum Retina Displays nicht sprechen können.
Ist schon Zeit für Mittagsschlaf? Und falls nicht, ignorieren Sie die Frage. Dann mach ich's einfach trotzdem.
Evolutionstechnisch mindestens einen Schritt zurück getan haben jene Menschen, die ihre Hunde zum Spaß durch die Gegend tragen.
Die Frau an der Rezeption steht auf mich. Allerdings weiß ich gerade nicht, was beim Dirtytalk "Salatbar" genau bedeutet.
Ein Freund war gestern so besoffen, dass er nackt bei ALDI einkaufen war. Also sowas find ich schon extrem peinlich. Bei ALDI einkaufen.
"Wir ham hier nen Rootserver, aber keiner kennt sich mit Linux aus..." == "Wir ham hier nen Porsche, aber niemanden mit Führerschein..."
#pc
"GUMMIBÄRN! Hüpfen hier und dort und überall,
sie sind für dich da wenn du sie brauc..."
"NIMM SOFORT DAS WEINGUMMI AUS MEINEM AUSSCHNITT."
Besser irgendwann als nie.
- Kroatisches Sprichwort
Zur Unterhaltung einer Party trägt niemand so viel bei wie diejenigen, die gar nicht da sind.
- Audrey Hepburn
Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.
- Gino Cervi
Mein Date hat bis jetzt erst sechsmal gegähnt. So gut war ich noch nie.
Irrtümer müssen nicht automatisch zu Katastrophen werden, man muss sie nur rechtzeitig erkennen.
Wenn Vegetarier echtes Schnitzel mit Tofu nachbauen, erinnert mich das irgendwie an "Ich habe auch ein iPhone, von Samsung".
Engländer sind alle fett. Die werden in Pfund bezahlt.
Heute habe ich ein frisch gewaschenes und gebügeltes, weißes Hemd getragen. Oder wie mein Mittagessen sagen würde: eine unbemalte Leinwand.
Das Leben passt zwischen keine Buchstützen. Deshalb kippt es immer wieder um.