Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

400. Tweet. Masturbationsgrund?

"Können sie diesen 9 Euro Schein wechseln?" "Ja. Hier, drei 3 Euro Münzen." "Danke. Und passen sie vor Falschgeld auf." "Ja, sie aber auch."

Betrunken flirten ist wie hungrig einkaufen.

"Papa, warum fällt das Marmeladenbrot immer auf die Marmeladenseite?" - "Weil deine blöde Mutter immer die falsche Seite beschmiert!"

Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll Pril aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst.

Ein Flugzeug am Himmel sehen und denken, da sitzt vielleicht einer drin, der runterschaut und denkt, da unten schaut vielleicht einer hoch.

Intimrasuren sind doch nur der erfolglose Versuch, auch jenseits der Pubertät beim Metzger eine Scheibe Fleischwurst zu schnorren.

Wäre das Leben gerecht, säße meine Tochter hier im Büro und ich spielte mit der Kindergärtnerin.

"Du siehst heute so anders aus." "Nennt man ausgeschlafen."

gespräche bei H&M:
„wer zieht denn sowas an?“ - „das ist für dicke menschen, die das betonen wollen.“

Pro Tip: Auf das nächste 'Leg doch mal das Handy weg' einfach mit 'DA SIND ABER MEINE FREUNDE DRIN' antworten und ihr habt für immer Ruhe.

Vermiete rechte Bettseite.
100€.
Kalt.

Habe mich neulich bei ADOBE beschwert, weil der Download von Photoshop 11 auf RapidShare so lahmt. Warte noch auf Antwort. Moment…es klopft.

diese stille, wenn keiner meckert, dass man sein iPhone weglegen soll - unbezahlbar.

"Oh, Ihr Internet ist kaputt? Schicken Sie uns doch bitte einfach eine Mail."

"Iss das nicht. Das ist giftig." - "Aber das ist doch Kuchen." - "GIFFTIFF!"

Männer, die "stark" sagen.

Das heißt nicht mehr Windows, sondern Betriebssystem mit Konfigurationshintergrund.

Ihr seid übrigens die, vor denen mich Mama immer gewarnt hat.

Ich habe so wenig Geld, ich kann mir noch nicht einmal eine Kostenfalle leisten.