Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
ich hab keine kündigungsfrist in meiner WG - wenn ich ausziehen will, zeig ich meiner mitbewohnerin einfach meinen twitteraccount.
Suche für Samstag weibliche Begleitung für eine Hochzeit. Freiwillige?
Vorraussetzung: Dir sollte ein Brautkleid Größe 36 passen.
Habe mir in den Finger geschnitten und brauchte seitdem schon 2 Dino-Pflaster. Werde heute zur Sicherheit im Rettungshubschrauber schlafen
10 von 10 Vampiren hassen es, Edward genannt zu werden.
In jedem von uns klimpern Musiknoten. Nur wenn wir uns mit den richtigen Menschen umgeben, wird eine Melodie daraus.
Mein Herz ist wie diese halbnackte, notgeile, blonde Tussi in jedem dieser Horror-Filme: Immer als erstes zerfetzt.
Auf meinem Laptop ist'n Zahnabdruck von mir, im Mülleimer liegen Überreste meines Spiegels & auch sonst habe ich mich voll unter Kontrolle.
Manchmal sind die Menschen, die durch Zufall einfach so in dein Leben kommen, die, die du am meisten vermissen würdest, wenn sie weg wären.
"Welchen Wein können Sie uns denn zum 10. Hochzeitstag empfehlen?"
"Kommt ganz darauf an, wollen sie feiern oder vergessen?"
Hab eben erfahren, dass die bei Facebook ihre Freunde zum Teil persönlich kennen. Wie uncool ist das denn?
Ich teste jetzt Aktivia, und wenn der Stuhl nicht besser wird, schicke ich den Scheiß zurück.
Chef ich kann heute nicht arbeiten kommen. Ich hab jetzt so ein Online-Aquarium und ich will die kleinen Racker noch nicht alleine lassen.
Hier ist es so kalt, dass schon erste Freipinkler gefunden wurden, die mit ihrem Strahl an Hecken und Zäunen festgefroren sind. #soookalt
Den Nachbarn Bescheid geben, dass ihre Rollläden kaputt sind. Die sind nachts um 2.30 Uhr hochgegangen, als ich beim Schneeschippen war.
#wtf
Das Schlimmste im Zug sind immer die fünf Minuten, in denen man nach dem fürchterlichen Kopfstoß am Gepäcknetz keine Miene verziehen darf.