Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden - jetzt dürfen wir sie nur nicht wieder reinlassen.
"Wie heisst Vincent van Gogh auf Französisch?
Ohr Revoir."
"Heute haben bei Regendelfin die Top-Redakteure wohl frei."
Eines Tages fahre ich mit einem Tanklaster in die Milchschnitten-Fabrik und sage, "Ich hätte gern das weiße Zeug. Volltanken, bitte!".
hallo, ich hab die wohnung gewischt & bin jetzt in einer ecke gefangen & muss warten bis alles trocken ist. wer erfindet denn sowas?
Erwachsensein bedeutet, an einer roten Ampel die Musik leiser zu drehen.
Ich würde nicht sagen, dass ich heute besonders verwirrt bin, aber ich habe das Festnetztelefon mitgenommen.
"Die Pille ist das zweitbeste, was Frauen schlucken können, um eine Schwangerschaft zu verhindern."
#sex
Will nicht sagen, dass ich unterfickt bin, aber als das Duschgel auf meine Haut gespritzt ist, habe ich einen Orgasmus vorgetäuscht.
#sex
Das Mädel in der S-Bahn hatte nur eine Strumpfhose und einen Pullover an. Ich habe ihr leise gesagt, dass sie die Hose vergessen hat.
überlege einmal, bevor du gibst, zweimal, bevor du annimmst und tausend mal, bevor du verlangst
Meine Motivation sitzt heute in einem Wohnwagen auf dem Weg nach Charkiw. Sie meint, dort würde man sie mehr brauchen.
Ein Blick in den Spiegel, und der Tag ist versaut.
"Hilfe, ich bin ein verzauberter Prinz!"
"Kuss?"
"Ne, mich muss man ficken!"
Männer lesen keine Bedienungsanleitungen, weil sie intuitiv erfassen, wo man gegen das Gerät treten muss.
Alles Essbare im Haus hab ich intus. Wenn ich jetzt noch Hunger hab, muss das Gemüse dran glauben.
Der Schaffner sucht offenbar in meinem Ausschnitt nach dem Fahrschein. So witzig, diese Bahn-Mitarbeiter.
Ich habe Mitleid mit euch Singlemännern. Wie Ihr immer alle halben Stunden selbst aufstehen müsst um euch ein Bier zu holen. Arm. Wirklich.
