Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Gib mir Tiernamen."
"Brontosaurus."
"Keine ausgestorbenen."
"Elefant."
"Kleiner."
"Fruchtfliege."
"Was wildes."
"Wildgulasch."
"Orr."

Ich mag Frauen wie mein Glas. Halbvoll mit Alkohol, zerbrechlich und ein bisschen schmutzig.

SAW 8: Twitterer werden eingesperrt und müssen über Monitore zusehen wie ihre Familie und Freunde ihre Tweets lesen.

"Dad or alive?" - Frage, die viele werdende Väter beschäftigt.

Wer sich nicht entschuldigen kann, darf sich auch nicht irren.

In der ganzen Welt geht das Bier aus. Der Katastrophe wird mit Wodka begegnet.

Weiß jetzt auch nicht so genau - hatte ich einen Schlaganfall oder ist das einfach Montag?

Es scheint wohl so eine Art Naturgesetz zu sein, dass man seine Kontaktlinsen nicht ohne geöffneten Mund einsetzen kann.

Der Montag ist überstanden, ich bin unbesiegbar!

"Ein Diamant ist auch nur ein Stück Kohle mit verdammt viel Ausdauer.

"Papa, hast du mal 5 Mark für mich?" "4 MARK? WOFÜR BRAUCHST DU 3 MARK?" - Warum ich meinen Vater nie mehr um Geld gebeten habe.

Bin verliebt.

Der Nachbarsjunge (7) fragte mich, ob wir durchbrennen und Abenteuer erleben wollen. Aber nur bis um sechs. Da muss er heim.

Mist, der Pool ist nur 140cm tief, da kann man nur Rückenschwimmen weil sonst der Penis am Boden schleift.

"SWOOSH!" "Was war das?" "Ich wollte den Moment, in dem du dich in mich verliebst, akustisch untermalen."

Wunderbar, eben haben sie die Biotonne abgeholt. Hätte ja nicht gedacht, dass Sie meine verfressene Veggi-Nachbarin echt mitnehmen.

typ rennt mich um und entschuldigt sich mit "sorry, bin spät dran und weiß nicht mal, wohin!". na und? so gehts mir schon mein ganzes leben.

Lächelst du, wenn du an mich denkst?

"Wer ist ein Feiner?! Na wer ist ein Feiner?! Ja du bist ein Feiner!" - "Bitte den Busfahrer während der Fahrt nicht streicheln!"

"Schatz, findest Du mich alt?"
"Nicht wirklich!"
"Sondern?"
"Dein Haltbarkeitsdatum mag überschritten sein, aber Du riechst ja noch gut!"

Wär das nicht wunderbar, wenn mit ausschalten der Nachttischlampe auch das Denken auszuschalten ginge?