Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wenn ich von Frauen schwarzen Kaffee bekomme starre ich solange auf deren Brüste bis sie verstehen, dass ich Kaffee mit Milch möchte.
Um als Terrorist zu gelten, müssen Rechte 13 Jahre bomben und morden, Linke ein Auto demolieren und Muslime eine Casio-Uhr tragen.
Wie heisst noch mal die Kamasutra-Stellung, bei der beide Rücken an Rücken im Bett liegen und sie ein Buch liest und er mit'm iPhone spielt?
#sex
Kerze gekauft. Bekomme das Teil nicht an. Und den Anschluss fürs Ladekabel finde ich auch nicht.
Habe mich heute durch Deutschrap-Videos geklickt und bei jedem Song, der mir gefallen hat, 'nen Schnaps getrunken. War noch nie so nüchtern!
der wendler soll angeblich in den puff gehen, und olivia jones soll angeblich ein mann sein.
"Ich hab Audi!"
"Ich hab Abi!"
Habe mich rasiert. An einem Sonntag. So beginnen Filme, die ganz übel enden. Lege mich besser wieder ins Bett und warte, dass er nachwächst.
'Der Hochwasserschaden beträgt zirka 500 Millionen Euro'
Pah.
Das schafft der Verteidigungsminister im Alleingang.
Sitze seit 3 Stunden auf dem Balkon und schaue dem Nachbarn unten beim Einparken zu. Den Anfang hab ich leider verpasst.
Raucht man gemütlich auf der Terrasse, kommt eine Fliege angeflogen, setzt sich vorne auf die Kippe und fackelt sich selber an.
An manchen Tagen klappt wirklich alles. Und dann gibt es da noch die 364 anderen Tage.
Pizza bestellt. Thainutte geliefert bekommen. Die Pilze hab ich dann schonmal.
Jetzt neu von Verapple: Das LiePhone.
„Entschuldigung? Wen muss man denn hier im Krankenhaus vögeln, damit man nicht die Suppe vom Vortag bekommt?“
Erwachsen ist man dann, wenn man sich die Törööö! Benjamin-Blümchen-Torte zum Geburtstag selber kaufen muss.
Ich hätte gern diesen Christian Rach in meiner Küche damit er mit seinen hektischen Armbewegungen den Rauch rauswedelt.
