Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Immer wieder die bange Frage: Ist es eine Prostituierte auf dem Weg zur Arbeit oder eine 14jährige auf dem Weg zu einem Date?

Früher habe ich in Saus und Braus gelebt, aber dann war mir das Hin- und Herpendeln zu umständlich.

"Du hast ja eine Katze!" - "Das ist eine Schildkröte!" - "Das ist eine Katze!" - "Eine Schildkröte! Sie ist halt nur im falschen Körper!"

Sitze gerade auf einem Drehstuhl. Ich drehe mich aber gar nicht! Ha! Fuck the System!

Ich muss euch was sagen. Ihr seid die besten Freunde, die man haben kann. Ich liebe euch über alles. LOL Spaß, verreckt.

"WAS ZUR HÖLLE HAST DU GETAN?"
"Du hast gesagt, ich soll den Müll wegbringen."
"WO IST MEINE MUTTER?"

Auf dem Weg vom Bett ins Bad liegt ein kleiner Pfad aus Hamstern und Meerschweinchen. So ist es immer schön warm an den Füßen.

Jeder hatte im Leben diese 5 Minuten, in denen er sich intensiv konzentriert hat, um zu testen, ob er Psychokinese beherrscht.

Während eines Dates zu twittern oder gar zu twitpicen schreit ja doch recht deutlich „Bitte schieß mich ab“.

wieder aufm dorf. hier gibt's keinen starbucks, also chill ich jetzt 'ne stunde beim metzger. mit macbook aufm stehtisch.

Seid froh, dass ich außerhalb von Hogwarts nicht zaubern darf.

"Mascara von MaxFactor lässt ihre Wimpern dreimal länger erscheinen!" - Die sollten Kondome herstellen...

XXLutz, XXXL Neubert , XXXXL EHEC... Die mit dem roten Stuhl... ‘‘

Nicht soviel Realität bitte, mir ging es gerade gut.

Wie macht ihr das eigentlich, wenn ich 10 Tage nicht da bin? Kommt ihr alleine zurecht? Ich hab euch Essen zum warm machen eingefroren.

Je länger man mich unbeaufsichtigt im Arztzimmer allein lässt, desto mehr Holzstäbchen kann ich anlecken und wieder ins Glas zurückstellen.

"Bist du süß. Fresse dich gleich auf!"
"Redest du schon wieder mit dem Pudding."
"Nein."
"Warum siehst du mich so an? Nein! Lass das! Ah!"

Kann ich so nicht sagen, müsste ich betrunken sehen.

Immer diese unterschwellige Angst als Frau, dass einem eines Tages jemand mit einem Musicalwochenendtrip eine besondere Freude machen will.

Diät-Tipp: wenn Du beim essen 24 Wodka-Holunder trinkst, landen 68% der Pizza in Deinem Gesicht, 28% auf der Hose & nur 4% in Deinem Magen.