Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Überwacht zu werden, gibt mir wenigstens das gute Gefühl, dass jemand sieht, was ich mache. "Mache ich einen guten Job, NSA? Bin ich ok?"
Es ist alles nur ein Spaß, bis ein Familienmitglied plötzlich deinen Twitter-Account entdeckt.
Fünfjährige plappern ohne Pause, geben aber niemals eine Antwort auf konkrete Fragen. Wer in diesem Stadium steckenbleibt, wird Politiker.
Ich gründe auch eine Partei namens “Die Richtigen“. Wenn dich jemand fragt, wen du gewählt hast, kannst du immer sagen, die Richtigen.
Das Leben ist ein Ponyhof. Überall Scheiße, sie erzählen Dir einen vom Pferd, und wieso liegt hier eigentlich Stroh?
Und dann gehst du zum Fühlschrank und schaust nach, ob noch was vom Berührteig, dem Streichelkäse und der Kussnougatcreme da ist.
Wahrsagerin: Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich! Kundin: Weiß ich - sagen Sie mir lieber ob ich freigesprochen werde!
Das menschliche Gehirn hört mit dem 18. Lebensjahr auf zu wachsen.
Kein Auto auf der Welt beschleunigt schneller, als ein Rentner auf den letzten Metern vor der Kasse.
Oh falschen Hoffnungen, gleich mal wecken.
Liebe ist, erst dann monströs zu furzen, wenn sie durch ihre Elefanten-Jogginghose signalisiert, dass Sex heute nicht zwingend Thema wird.
Wenn mir langweilig ist, suche ich mir einen schönen Parkplatz, bleib sitzen und zähle die Leute, die mich fragen ob ich jetzt wegfahre!
"Oje! Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie denn her?" "Aus Baden-Baden!" "Und stottern tun sie auch noch!"
Wäre ich ein Mann, würde ich die ganze Zeit stolz mit meinem prachtvoll erigierten Penis umherlaufen und Dinge damit anstupsen.
#wtf
Für einen Dienstag recht viel Bier getrunken. Fürchte die Schafe kommen heute Nacht nicht mehr über'n Zaun.
Was für eine traurige Welt, in der wir einen Welttag des Buches brauchen. Bei mir ist jeden Tag Welttag des Buches.
