Lustige Sprüche

"Du hast grade 500 Gr. Lebkuchenherzen gegessen?"

"War hinter dem 1. Adventskalendertürchen."

"500 Gramm?"

"War die Tür zum Außenlager."

Intimdeo mit Zitronenduft

- Weil Zitrone so gut zu fisch passt

#sex  

Das schönste am Pflegeberuf ist immer noch der Auftritt mit Engelskostüm im Aufwachraum.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.

"Sehe ich in diesem Kleid fett aus?" - "Heinrich? Ich bitte Dich."

#gemein  

Ich backe ja nur so viele Kekse, damit all meine Freunde fett werden und ich unglaublich schön neben ihnen wirke.

#lustig  

Es ist alles ganz anders, wenn man denkt.

#aussage  

Wenn eine Zahl nicht durch 2 oder 5 teilbar ist, dann wird mir wirklich unwohl.

#unsinn  

Ich hole mir gerade mit meiner rechten Hand einen runter.

Scherz!

Ich hab keine Ahnung wem die Hand gehört.

#lustig  

„Muss ich irgendwas mitbringen?“ „Nur gute Laune.“ Hab dann abgesagt.

#lustig  

"Der kleine Hobbit" wird noch unterhaltsamer, wenn man ihn auf Finnisch anschaut. Ich habe kein Wort verstanden, dafür aber Tränen gelacht.

"Deine Katze sieht ziemlich erschöpft aus."

"Das ist ein Badteppich!"

#verplant  

Auf der Autobahn werden nur die schnellsten Autos fotografiert. Immer dieser Leistungsdruck.

#unsinn  

Guten Morgen. Ich habe frei und sitze im Büro, den Fehler habe ich selbst gefunden.

#lustig  

Stelle mich heute vor den Rewe und begrüße die ganzen Silvester-Panikeinkäufer mit einem „Das Ende ist nah!“ Schild.

bei den meisten e-mails drücke ich mit dem mittelfinger auf senden.

#hass  

Falls mich jemand sucht. Ich finde mich wunderbar.

#lustig  

"Nicht laut reden, bitte. Du senkst den IQ der ganzen Straße."

#boshaftigkeit  

Freundin fragt, ob ich mich meiner “Orientierung entsprechend” anziehe. Werde in ihrer Gesellschaft nur mehr pinke Netz-Tanktops tragen.

#lustig  

Ich bin auf dem Dorf groß geworden. Ich wurde nicht erzogen, ich habe überlebt.