Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Auf einer Party gewesen und 12mal verliebt. Hoffe, dass ich bis morgen mindestens Liebeskummer Nummer 9 hinter mir habe.
Die Kollegen im Büro beschweren sich so laut über unser lahmes Netz, dass es mir sehr schwer fällt, dem neuen
Mission: Impossible zu folgen.
Familie Schetter nennt ihren Sohn Bruce und hofft für ihn auf eine weltweite Karriere im mediterranen Vorspeisen-Segment.
"Das Schlimme an der Entfernung ist,dass man nicht weiß,ob man vermisst oder vergessen wird."
Und steigt niemals zu einem fremden Mann in das Auto. Es sei denn, er hat ein roséfarbenes Polo an. Dann seid ihr auf jeden Fall kräftiger.
Der Letzte macht den Mond aus.
"Wir sollten 'ne Punkband gründen!"
"Wir sind über vierzig."
"Dann ... rollen wir heimlich mit den Augen, wenn die Chefin was sagt."
"Yeah!"
„Wir könnten auch meine Mutter fragen,ob sie am Wochenende auf die Kinder aufpasst.“
„Hat sie denn Erfahrung mit Kindern?“
Ab 18 Uhr posten wir alle James Blunt Videos? Ja? Ja?
Ordnung ist zwar nur das halbe Leben, aber es ist das was Dein Leben finanziert.
Hätte ich bloß auf meine Eltern gehört und einen anständigen Beruf gelernt. Dann wäre ich jetzt Handelsfachpacker.
Meine Kunden-Präsentationen starten traditionell mit dem K.I.Z.-Zitat: “In Deiner Mudder waren mehr Männer als im trojanischen Pferd.“
Seit das Licht in meinem Kühlschrank kaputt ist, trinke ich zwar weniger Bier, dafür ist ständig die Ketchupflasche leer.
Rufe iPhone an, um es zu finden. Finde iPhone wieder. Wundere mich über entgangenen Anruf zu dieser Uhrzeit und rufe mich zurück. #epicfail
Ich hab den Heizlüfter auf den Balkon gestellt. Damit ihr morgen nicht so friert. Ich helfe gern.
