Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Dem Saturn-Verkäufer erzählen, dass alles zu teuer ist. Fast so sinnvoll wie mit dem Affen im Zoo über den Eintrittspreis zu diskutieren.
Es ist beeindruckend wie viele Probleme sich lösen lassen, indem man wirklich miteinander redet und zuhört und dann den anderen erschießt.
Wenn zum Karneval nüchtern durch Köln läuft, fühlt man sich so überlegen wie Neo in der Matrix, oder?
Wenn man deiner Mutter auf den Hintern haut, kann man Wellen reiten.
Überlege, ob ich mir auch so ein Schwein als Avatar mache. Weiß nur nicht, wie der Selbstauslöser an meiner Kamera funktioniert.
Man denkt man hat das Leben im Griff dank sämtlicher Versicherungen und dennoch plant das Leben meist doch anders.
Das Pärchen neben mir plant ihre Flitterwochen, während ich auf dem Stepper fast den Banana-Split wieder auskotze. Business as usual.
"Was soll die Scheisse? Wer hat den ganzen Flur voller Hufeisen gestellt?"
"Du hast doch gesagt, man muss immer viele Eisen im Foyer haben!"
Der Tag bedroht mich mit Inhalt.
Seine Schwester ist blond, vollbusig, hat grüne Augen und studiert Physik. Liege auf dem Boden und imitiere verstört eine Eisenbahn.
#wtf
Ich habe heute schon frei, damit ich für Island packen kann. Ich trinke jetzt Vodka und sitze auf dem Sofa, weil ich Packen hasse.
Nachricht vom Mitbewohner: "Heut Abend gibts Primat". Entweder T9 Fehler und es gibt Spinat oder....naja, also ich mag Fleisch!
Ich mag keine Menschen die die Haut vom Hähnchen nicht essen weil es ungesund ist und Krieg ist auch doof.
Zwei Frauen bei einer Prügelei um ihr Recht beobachtet. Hätte gern erklärt, dass beide falsch lagen, aber hatte gerade die Haare so schön.
Bei IKEA spiele ich gerne mit fremden Kindern fechten mit WC-Bürsten und hoffe, dass sie auch zu Hause Spaß daran haben.
Manche sehen nach Karneval so fertig aus, dass man denkt, Heerscharen von Zombies haben die Gewalt über die Altkleidercontainer übernommen.