Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Heute auf der to-do liste: bei der tarot-hotline im astrokanal anrufen und immer wieder "HAHA! 7!! ZWEI ZIEHEN!!" und "MAU MAU!" rufen!

Vor mir. Männer. Auf allen Vieren. Stöhnend. Seufzend. Am Rande der Verzweiflung. Mit Kabeln in Händen. Hifi-Anlagen sind kleine Schlampen.

Guten Tag. Wir sind die Zeugen Frau Holles und wollen mit Ihnen über Schnee sprechen.

Hallo Realität! Ich hab noch mal mit dem rosa Elefanten im Schrank geredet und er meinte, du könntest bei gewissen Eckpunkten Recht haben.

Der Autofahrer, auf dessen Parkplatz du scharf bist, ist immer der, der gerade beschlossen hat, sein Leben radikal zu entschleunigen.

Heute ist Putztag. Als Erstes räume ich meine Fehler ein.

Ich bin mir nicht sicher, was alles den Kapitalismus letztendlich vernichten wird. Aber frühes Aufstehen gehört definitiv dazu.

Sechs Tage für eine Briefzustellung von meiner Stadt, in meine Stadt. Liebe Post, da kann ich dem Brief auch kleine Beinchen häkeln.

Mein Staubsauger und ich. Oft wochenlang liegen wir nebeneinander. Starren einander an. Und keiner will den ersten Schritt machen.

"Da stehst, du seist 'beschäftigt'. Was machst Du?"
"Menschen aus dem Weg gehen."
"Wem denn so?... Jetzt steht da, du seist 'offline'. Oh."

Du bist nicht beliebt, nur weil Du im Telefonbuch stehst

Augenbrauen abrasieren und erstaunte Bögen aufmalen ist einfacher, als immer wieder umständlich Interesse zu heucheln.

"Kann ich mal kurz dein iPhone haben?"
"SONST NOCH WAS? NE NIERE VIELLEICHT?"

In Österreich wird die Zeitumstellung zum echten Problem werden, sie wissen nicht, ob sie die Uhren mit mehr o. weniger Sand füllen müssen

Ich will nicht sagen, dass die Familie die ich besuche abgelegen wohnt, aber die letzten 22 km zu ihnen muss ich auf dem Esel zurücklegen.

Schaut einem Vertreter nicht in die Augen. Ich habe gerade einen Staubsauger gekauft. Dabei bin ich doch verheiratet und habe echten Sex.

"Entschuldigen Sie aber das hier, ist ein Fundbüro." "Ach und das ich gerade meine Unschuld verloren habe interessiert Sie gar nicht?"

wenn mir langweilig ist, bringe ich Zivilpolizisten Kaffee ans Auto.

Und am Ende meines Lebens werde ich nichts weiter vorzuweisen haben, als einen kaputten Schlafrythmus und leere Bierflaschen.

Gestolpert. Hingefallen. Durch 2 Stunden Breakdance die Peinlichkeit überspielt.