Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Wieviel wiegt deine Frau?"

"Frag mich was Leichteres!"

Fragt ihr euch auch manchmal, was wir hier eigentlich tun?
Nein? Ich auch nicht.

Kurz eingeschlafen. Aufgewacht. Vollbar

Beim Sex mit meiner Freundin fasziniert mich immer wieder, was für ein Talent in ihr steckt.

"Ich koche voll gern, nur bin ich oft unsicher mit den Zutaten und Mengen."

"Hmmm... Was hast du denn da Schönes im Topf?"

"Mehl."

"Für's Gefühl ist ohne viel besser!" - "Über was redet ihr da?!" - "Displayschutzfolien."

Meine Katze und ich sind uns sehr ähnlich. Frühling verbinden wir mit Vögeln.

Kind: Mama Mama in dem film ist Justin bieber gestorben!!!
Mutter: aber es ist doch Nu ein Film?
Kind: eben!

Wenn alles andere schief läuft, eröffne ich einen Hundesalon und nenne ihn "Doggy-Style".

Sitze bei RTL und versuche mein neues Format "Die Aufschieber - ein Prokas...Prokasti...Prokras..."

Ich meld mich nachher nochmal.

Ein Bier trinke ich noch, dann rufe ich auf Arbeit an und melde mich krank.

"Mama, wo kommen die Tampons rein?" - "Da wo die Kinder her kommen." - "In den Storch?"

Diese Jugend jammert mir zuviel über Scheiße. Harry Potter hat unter ner Treppe gelebt und sich auch nicht beschwert, also kommt mal klar.

Ihr solltet niemals zwei Leute einander vorstellen. Am Ende seid Ihr Schuld an einem Beziehungsdrama oder der Geburt Hitlers.

Die Straßenbahn ist voller Asiaten. Sollte ich wirklich so weit in die falsche Richtung gefahren sein?

Für einen Dienstag recht viel Bier getrunken. Fürchte die Schafe kommen heute Nacht nicht mehr über'n Zaun.

"Gehst du in meine Richtung?" "Ja" "Gut, dann trennen sich hier unsere Wege!"

Musste heute ein Paket aufgeben und stand zwischen Omas, die Nylons und Bohnenkaffee in die Zone schickten. Sagt denen endlich die Wahrheit!

Heute Blumen bekommen. Werde Fischstäbchen dazu machen.

Oh, eine vereinzelte Fruchtfliege und ich hab gar kein Obst im Haus. Werde sie MacGyver nennen.