Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Liebe ist es, wenn man einen Menschen vermisst, sobald er eingeschlafen ist, auch wenn er neben einem liegt.
Da ich beim einkaufen immer die Hälfte vergesse, kaufe ich als Ausgleich einfach doppelt so viel Bier.
Ihr könnt noch viel von mir lernen.
In meiner Familie habe ich die Hosen an. Es ist so peinlich wenn wir Essen gehen und der Rest meiner Familie hüftabwärts nackt ist.
Ich vermute sowieso, hinter euch allen steckt wieder nur meine Mama. Wie damals auf elitepartner.de
Menschen, die den größten Mist ihrer Geliebten wortreich verteidigen, haben dabei oft den Gesichtsausdruck von Gebrauchtwagenverkäufern.
"Ich habe ganz fürchterlich zugenommen!" - "Das verstehe ich." - "Ach, du kennst das?" - "Nein, aber ich spreche auch Deutsch."
ich dusche nicht, ich wiederbelebe mich.
Es ist eine SCHANDE, dass NEULANDMERKEL ganz Deutschland der NSA ausliefert und erst dann nervös wird, wenn es sie SELBST betrifft.
Ich finde ja, die schöne Tradition, im Kreise der Lieben einfach mal ein paar Verwandte bestialisch abzuschlachten, gerät in Vergessenheit.
Könnte ich mein Leben noch einmal führen, möchte ich 15 Minuten früher geboren werden, denn dann wäre ich stets überall pünktlich gewesen.
Entweder hat die Frau hier sich mit dem Augenbrauenzupfen versehen, oder ihr sind zwei krampfende Regenwürmer auf der Stirn gestorben.
Die Decke kommt nicht näher, weil sie einem auf den Kopf fallen will, sondern wegen des Gerümpels, das man unter den Teppich kehrt.
Ich so: "Na, Süsser. Holst Du uns 2 Latte Macchiato & setzt Dich zu mir?"
Chef so: "Bist Du behämmert? Die Kaffeemaschine ist in der Küche!"
Es grüßt nicht, es sagt nie "Bitte" oder "Danke", aber wenn es ein Problem hat, soll ich mich sofort drum kümmern.
ES SOLL WEGGEHEN!
Mutter: Sagmal kann es sein das du eines der Kinder ungerecht behandelst?
Vater: Welches denn, Lena, Max oder das Fette?
Da geht man mal aufs Ganze, nur um festzustellen, dass man nun auf einer Eisscholle steht, die auf offenem Meer der Sonne entgegen treibt.
Menschen, die mich fragen "Und, was geht ab?", male ich ein großes L auf die Stirn und sage: "Schwarzer Edding schon mal nicht!"
Frauen sind wohl die einzigen Menschen, die selbst dann eine Packung Taschentücher in der Tasche haben, wenn sie nackt sind.
