Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Mein Gott, hast Du heute Morgen eine schlechte Laune."
"Das Müsli war alle und ich fand nur noch Kellogs Frusties."
Mein Herz ist ein Tafel, deine Tränen die Kreide und dein Handeln der Schwamm, der alles wegwischt.
"Häng mal Deine Jacke über meine, ich will nicht, dass mir die einer klaut."
Meine Freundin ist ganz entzückend.
"Siri - meine Frau - meine Frau - Siri" - "Dein Telefon hat einen Namen?" - "Ruhig Siri, sie versucht schon wieder zu provozieren."
Voll krass! Bei Facebook werden Brüste und Genitalien auf Fotos jetzt automatisch beim Upload mit Balken versehen. Unbedingt mal testen!!!!
Hui! Viele Rechner haben ihren Menschen mitgebracht.
„was machst du?“ - „ich sitze rum.“ - „wie ich.“ - „wir sollten heiraten.“ - „& weiter rumsitzen.“ - „du bist so romantisch.“
sitzen zu viert am tisch und starren alle auf den letzten muffin. denke über einen liveticker nach.
Amazon MP3 verhält sich zu iTunes Store wie flauschiges Katzenbaby zu menschenfressendem Mutantenwildschwein.
Toll. Die DVD "2011 - Momente in denen die Welt den Atem anhielt" zeigt einfach 365 mal, wie deine Mutter sich abends die Schuhe auszieht :(
Hatte ein Blind Date. Erkennungszeichen : Rote Rose! Es war nie die Rede davon, daß ich auch Kleidung tragen sollte.
#wtf
Fährt ein Neutrino über eine rote Ampel: „Tschuldigung, als ich losgefahren bin, war schon grün.“
Lieber Dr. Burda, auch ich bin embörd. Ich war verheiratet mit Mädchen aus 8 Ländern. Der Integral-Bambi steht mir zu!
Ihr Lothar Matthäus
Jede Begegnung ist wie ein unbeschriebenes Blatt, auf dem die gemeinsame Geschichte erst noch geschrieben wird.
Wer Nusspli als Nutella bezeichnet, tituliert ein Samsung Galaxy auch „iPhone“.
Ich bin mir sicher, dass man selbst mit dem besten Venenkatheter nicht problemlos ein Capri-Sonne Tütchen öffnen kann.
#wtf
