Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Mein Tischnachbar, erzählt gerade, er sei bei der Ruhr 2010 mit dem Kopf in einer Pizza eingeschlafen. #EineNachtinEssen
diese ganz besondere mischung aus maßloser arroganz und sich selbst extrem scheiße finden muss man ja auch erstmal hinkriegen.
Wenn das nicht aufhört mit Nachbars Post in meinem Kasten, geht sein Rechtsstreit mit seiner Ex-Frau nicht gut für ihn aus.
“Später heirate ich Kati!“ “Sohn,aber zum heiraten gehören immer zwei!“ “GEIL! Dann nehm ich Nadja auch noch.“
"Irgendwann wird Eine kommen, die zu schätzen weiß, wie lieb Du wirklich bist." "Ach, halt die Fresse."
"Ich war es nicht, Herr Richter. Zur Tatzeit trug ich einen Neoprenanzug!"
"Ja, das scheint mir ein wasserdichtes Alibi zu sein."
Wenn die Leute Probleme mit dem Kreislauf haben, wieso laufen sie dann nicht lieber gerade aus ?
Ich werde bei den Klassentreffen die sein, die auf die Frage "Und? Was hast Du so die letzten 20 Jahre gemacht?" mit 'gegessen' antwortet.
"Oma wie habt ihr es geschafft 65 Jahre miteinander zu leben?"
-"Wir lebten zur Zeit, als man kaputtes noch reparierte, statt wegzuwerfen."
Ein ca. 15 jähriger Junge der einer älteren Dame in der Bahn mit "Ich schlitz Dir die Kehle auf" droht.
Ich will nicht in dieser Welt leben.
Wäre ich nicht vierundzwanzig Stunden, sieben Tage die Woche damit beschäftigt, fabelhaft zu sein, würde ich Koalas züchten.
Mir passieren in E-Mails ständig so blöde Rechtschreibfehler. Was soll´s, habe ich meine Eltern halt Ostern zum Ficken eingeladen.
Hab 47 Bücher auf dem Schreibtisch, die mir Spannendes beibringen sollen und keins davon schickt sich an, mal den ersten Schritt zu machen.
"Ich bin der Nikolaus. Wart ihr auch schön brav?"
"Ja."
"Mist."
"Wieso?"
"Ich hab die Geschenke vergessen."
Nach dem medizinisch korrekten Namen meiner komplett versteiften Halswirbelsäule gegoogelt. Es scheint sich um einen „epic fail" zu handeln.
