Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Da betest Du und Gott sagt: „Sorry, ich bügelte gerade und habe auf ‘laut' gestellt. Dass meine Freundin dreckig gelacht hat, tut mir leid."
"Herzchen, als ich angefangen habe zu twittern, hast du dich noch mit schuelervz beschäftigt."
Um männlich zu wirken, lese ich beim Frisör immer so eine Auto-Zeitung. Auf Seite 12 ist so ein kleines Grünes. Das ist voll niedlich.
Sex muss toll sein, habe viel im Internet drüber gelesen! Hätte ich einen Tapir, Motoröl & Gummianzug im Haus, würde ich's mal ausprobieren!
#sex
die frau neben mir beim friseur will einen „frechen haarschnitt“. mal ein bisschen ohrfeigen.
90er Jahre Gruppenfoto angeschaut. Versucht mit Daumen und Zeigefinger zu vergrößern.
Ich nenne es 'Digitales Alzheimer'.
Haustürverkäufer machen doppelt Spaß, wenn sie pampig werden, weil man von ihnen nichts möchte.
Beim Sex ist es ja irgendwie wie beim Döner bestellen. Am besten ist einmal mit Allem.
Wenn mir langweilig ist, rufe ich bei DHL an und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt.
Welches ist das menschlichste Auto? Die A-Klasse - wenn sie erschrickt, kippt sie bewusstlos um!
Nach einem kräftigen Schlag gegen das Ventil funktioniert die Heizung wieder. Heizungen sind eben auch nur Computer.
Auf die Frage "Weisst du, was geil ist?" mit "Emma Watson, nackt, im Whirlpool, mit'm Sixpack Bier und 'ner Pizza!" antworten. Ich. Immer.
"Schatz, eins noch: Heute um zwei war ich so dreist, für vier Uhr fünf Freunde zum Sechs einzuladen."
"Du wist es versieben. Achte drauf!"
Geschäftsidee: Seitensprung-Club mit dem Namen "Leben noch nie" eröffnen:
"Wer ist die Schlampe?"
"Habe ich im Leben noch nie gesehen!"
Wenn ich mal ein Café eröffne, werde ich es "Herzrasen" nennen und dort vierfachen Espresso verkaufen, der direkt intravenös injiziert wird.
