Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Meine Barbie war früher so arm, dass sie mal einen Monat in der He-Man Burg schlafen musste.

Wie heißt diese Krankheit, bei der man sich erst nicht entscheiden kann, sich dann mühsam festlegt, um später alles anders gemeint zu haben?

Ich freue mich schon SO SEHR auf den letzten ♥♥"Twilight"♥♥-Film! (Weil danach nie wieder einer kommt!)

Habe keinen Blütenhonig mehr im Haus. Ok, dann reibe ich halt das Brot an der Außenseite des Fensters.

Wie sich während meines Toasts auf meinen Lieblingskollegen Simon herausgestellt hat, heißt er wohl Sebastian.

Frühes Vögeln entspannt den Wurm.

Aufgewacht. Die erste schlechte Entscheidung des Tages. Das fängt ja gut an.

Wenn stark behaarte Männer ins Meer gehen, sind sie der Pelz in der Brandung.

Ich hätte gern diesen Christian Rach in meiner Küche damit er mit seinen hektischen Armbewegungen den Rauch rauswedelt.

Klar würde ich gerne mal mit Dir eine Nummer schieben, aber ich weiss nicht, welche Zahl.

"Die Zunge, der Feind in meinem Mund..."

© Nedret Cinar

Schmetterlinge schmecken mit den Füßen.
Und wir Männer werden verurteilt, weil wir Liebe mit dem Penis spüren.

Verrückte Welt.

Heute 28 und morgen 13 Grad, mein Kreislauf sitzt vorsorglich heulend in der Ecke.

Das wäre alles sehr traurig, wenn es nicht so scheißegal wäre.

Wissenschaftler (ich) haben herausgefunden, dass man an einem Sonntag bei bestem Wetter gar nicht stirbt, wenn man nicht spazierengeht.

Straßenumfragen - Die Pop-Ups des Real Life.

Im Bad ausgerutscht, Treppe runtergefallen, Fernseher defekt, Küche explodiert. Von wegen Freitag, der 13. Es ist alles wie immer.

Hi Billy Boy! Kondome mit Orangenduft? Dachte immer, dass Zitrone & Fisch....na ja man kann sich ja mal irren.

Der Hund behauptet: Schon seine Vorfahren hätten bei Hunger ihren Napf scheppernd durch den Wald geschoben. Das Wild gebe dann entnervt auf.

Habe vorhin kurz mein altes Leben anprobiert. Es passt mir nicht mehr.