Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

In dieser Wohnung ist alles elektrisch, sogar Salz- und Pfeffermühle, aber die Rollläden müssen wir von Hand herunterlassen. Wie die Tiere.

"... sehe ich mich eher als Terminator." "Wir melden uns."

"Ich komme wieder."

Beziehungsstatus: von allen guten Geistern verlassen

Die Kunst des Kochens besteht darin, totes Tier so schmecken zu lassen als wäre es glücklich gestorben.

Deutschland 2010: Leute jammern, dass Google ihre Straße fotografiert, holen aber das Fernsehen, um das Problem vor Ort zu zeigen.

Arbeiten nachdem man gekündigt hat, ist wie Sex nachdem man schon zweimal gekommen ist. Unmotiviert, stumpf und es zieht sich wie Kaugummi.

Manche Stille dröhnt lauter, als Lärm es je könnte.

vor der uni von einem ersti nach dem weg gefragt und dabei schon wieder gesiezt worden. den nächsten verprügel ich mit meinem krückstock.

"Möchtest du dich noch auf einen Kaffee mit hochschlafen?"

Ich soll verurteilt werden. Wegen Daten-Klaus. Ich kenn gar keinen Klaus.

War beim Zahnarzt. Er schläft jetzt.

Was die meisten Personen "Schönheit" nennen, kann man zu 90% mit einem Feuchttuch entfernen.

"Auf die inneren Werte kommt es an". Daher ist es der Frau egal, ob es ein Osterhase oder Weihnachtsmann aus Schokolade ist.

"Ich kann das nicht, aber ich sehe echt gut dabei aus" funktioniert beim Chef nicht.
Mal was anderes: Was ist eine "Fristlose Kündigung"?

Beziehungsstatus: Nö geh weg!

"Wo gehst'n hin?" - "Unter die Haut."

Möbel! Möbel sind gefährlich!
Möbel müssen dringend überwacht werden! 😱

Nachricht vom Mitbewohner: "Heut Abend gibts Primat". Entweder T9 Fehler und es gibt Spinat oder....naja, also ich mag Fleisch!

Lieber etwas wagen und mit den Konsequenzen leben, als nichts zu wagen und es ein Leben lang bereuen.

Oft ist die einzige Droge, die man wirklich braucht, ein anderer Mensch.