Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Die Bachelorarbeit und ich feiern heute vierwöchiges. Ich habe das Gefühl, wir haben uns schon jetzt auseinander gelebt.
Mann: Lebewesen, das Fußballkarten für drei Monate im voraus kauft und mit Weihnachtseinkäufen wartet bis Heiligabend.
"Ich habe keine Ahnung weshalb Du immer noch Single bist!"
- (lügende) Freunde
Diskussionen mit Veganern oder Nichtrauchern über eben diese Thematiken, haben in etwa den Charme einer Blasenentzündung.
hallo. ich will einen kleinen, dicken koala, ihn pumba nennen und für immer behalten. bitte, ey.
#wtf
"Sorry, Ihre Mail ist im Junkordner gelandet." "Da müssense mal was an den Einstellungen machen." "Nein, nein, ich schob sie manuell rein."
Süß, wie meine Frau glaubt, dass ich nur mein Iphone brauche um glücklich zu sein. Und lächerlich zugleich. Bräuchte ja noch das Ladegerät.
Bei manchen Kindern wünscht man sich, sie hätten die "Power" eines iPhone-Akkus. Und nicht die, einer Duracell-Fabrik.
Es scheint so, als ob die Seele
ebenfalls mit einem Schließmuskel versehen ist.
Lasse mir jetzt ein 3-Tage-Bad ein.
"Na, wie wär's mit uns Zwei?"
"Oh, tut mir leid, ich bin so schlecht in Unwahrscheinlichkeitsrechnung!"
Morgens aufwachen, auf den Partner rollen und dann unter der Decke knutschen.
Was ist daran so schwer?
Ach so.. Partner.
Haha,ich vergaß.
Idee: Ein reverses Social Network, auf dem zu Beginn alle miteinander befriendet sind und man die Lästigen rausklickt.
„Meine Ex hing 4 Stunden mit 2 russischen Zuhältern im Aufzug fest.“
„War’s sehr unangenehm?“
„Konnte sie nicht fragen, kann kein Russisch.“