Lustige Sprüche

Männer, die kluge, aufrichtige und hübsche Frauen gegen kleine, verhurte Mädchen austauschen.
Hallo Sinn, war schön mit Dir.

#aussage  

Hab gerade "DU-ARSCHLOCH-ICH-HASSE-DICH" durch wiederholtes Tippen der Leertaste gemorst. Kollege tut so, als ob nichts wäre. Trottel.

Jedes mal, wenn jemand "zwischen den Jahren" sagt, implodiert ein Fluxkompensator

Ich winke der Tatsache, dass ich meistens nicht so bin wie man mich haben will, gern zu wenn sie vorbeizieht.

Das komplizierte an Frauen sind ja Männer.

#aussage  

wenn man 'ne weile weg war, ist der kühlschrank wie ein riesiger eintüriger adventskalender. in eklig.

#lustig  

Ist man alt, wenn man bei Regenwetter sagt: "das ist gut für'n Garten" ?

Der einzig akzeptable Tod wäre, in ein Flugzeugklo gesaugt zu werden und als gefrorener Riesenkackeklumpen auf Mario Barth zu landen.

Bei "World War Z" muss man ganz leise sein, um den Zombie nicht zu wecken. Wir alle kennen dieses Szenario, wenn man besoffen heimkommt

#lustig  

Wenn das nicht aufhört mit Nachbars Post in meinem Kasten, geht sein Rechtsstreit mit seiner Ex-Frau nicht gut für ihn aus.

#gemein  

"OMG der Yoghurt dreht sich"
-"PARANORMAL ACTIVIA"

als ich damals das feuer erfand und mir die ganze sache dann zu heiß wurde.

#witzig  

Es braucht immer einen, der anfängt und zwei, die wollen, dass es nicht aufhört.

#weisheit  

Ja, mein Niveau ist höhenverstellbar.

#lustig  

Ich könnte mich stundenlang nicht daran erinnern.

Das Telefon als Fernsprechgerät hat ausgedient. Heute trifft man sich lieber persönlich, um wortlos in Telefone zu schauen.

Vor genau 10 Jahren überlebte ich einen Suizidversuch. Heute bin ich froh darüber. Ich hätte die besten Momente meines Lebens verpasst.

#aussage  

Auch, wenn ich nicht immer alles richtig verstehe, kann ich es ja trotzdem falsch machen.

#lustig  

Ich sollte weniger weinen.

Und erheblich mehr schnapsen.

#aussage  

"Wie häufig sind Sie täglich online?" - "Ich verstehe die Frage nicht."

#unsinn