Lustige Sprüche

"Ich hasse alle."
"Mich auch?"
"Nein. Nur ein bisschen. Aber das ist eher sexueller Natur."

Eine DEMOKRATIE, die es 66 Jahre nach Hitlers Tod nicht schafft, eine Nazipartei zu verbieten, ist den Namen nicht wert.

#aussage  

Ich gehe gern auf Single-Parties. Beim Tanzen höre ich eh nie ganze Alben.

#lustig  

Gut, dass wir anatomisch so geformt sind, dass wir beim Sitzen nicht durchklappen.

Mein Antrag auf Winterschlaf wurde von meinem Arbeitgeber abgelehnt.

#lustig  

"Herzchen, als ich angefangen habe zu twittern, hast du dich noch mit schuelervz beschäftigt."

#lustig  

Freunden zur Geburt des ersten Kindes einfach mal Kondome schenken.

ich mach nie wieder frühstück im bett! das dauert ja ewig, bis man das bett in die küche kriegt!

#lustig  

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!

#sex  

Bei Diskussion um geistiges Eigentum, teile ich meine grenzgenialen Gedankengänge in Form eines "Mhm"s mit.
Man muss haushalten.

Kennt ihr das? Jemand sagt "Guten Morgen" und ihr denkt nur "Ich möchte ein Spiel spielen!" Und dann fahrt ihr Dreirad.

#hass  

Meine Superkraft: Ich kann auf Parties ein "Hey, erzähle mir Deine Lebensgeschichte. Inklusive Verdauung"-Gesicht machen, ohne es zu wissen.

#lustig  

Eine Hochzeit ist eine Landung, die wie ein Start aussieht.

- Paul Hubschmid

wozu "ich will keinen sex, danke." aussprechen, wenn es tennissocken gibt?

#sex  

Donnerstag und Freitag Homeoffice.

Das vorgezogene Wochenende des kleinen Mannes.

#unglaublich  

Wir wollen einander kennenlernen, bevor wir uns einlassen.
Dabei sind die wichtigsten Entscheidungen bereits im ersten Augenblick gefallen

#aussage  

Ich fühle was was du nicht siehst.

Ich habe nichts gegen das Leben, aber ich höre lieber Musik.

Berühmte letzte Worte: "Eltern, habt Ihr in Eurem Urlaub neulich eigentlich Fotos gemacht?"

Wenn man eine SMS sendet, die man gar nicht absenden wollte, kann man das auch nicht durch Händeabhacken rückgängig machen.