Lustige Sprüche

"NEIN MAMA, ICH BIN NICHT VOM IPHONE ABHÄNGIG und ich muss jetzt auflegen, Akku ist fast leer und ohne Karten App finde ich nicht Heim."

nachts, wenn ihr schlaft, verkleide ich mich immer als sex-account & schreib jedem follower „na?-hasse-bock?“-mentions. nackt.

#wtf  

Dann gibt es einen Riesenknall im Haus und Du denkst "Wenn Bohm aus dem Gästebett fällt, kann es niemals so laut sein" und arbeitest weiter.

Und während ihr heute abend alle nicht zuhause seid, ändere ich einfach mal euer WLAN-Passwort.

#boshaftigkeit  

Heute erster Kaffee seit 2 Wochen getrunken, er schmeckt wie ein warmer flüssiger Orgasmus

"Wenn ein totes Pferd auf dir reitet, wirf es ab."

#wtf  

Wenn die Kassiererin bei der EC-Zahlung "Ein Autogramm bitte" sagt, einfach "Wie heißen Sie denn oder ist es für jemand anderen?" antworten.

"Immer, wenn ich ein weibliches Geschlechtsorgan erblicke, bekomme ich ganz juckende Augen."

"Wird wohl eine Sehenscheidenentzündung sein."

#lustig  

Am HBF. Besoffener rempelt Rocker an.
"Hey, Freundchen pass auf, ich bin von den Angels!" -
Besoffener (überlegt kurz): "Hells oder No?"

#lustig  

Verblüffend, wieviel man auf die 'Meinung' völlig Unbekannter gibt. Aber auch eine große Chance, wenn man einer dieser Unbekannten ist.

#aussage  

Wenn alte Leute fragen,wo ich meinen Freund kennengelernt hab, sag ich immer:in einer Entzugsklinik. Einfacher zu erklären als "im Internet"

Hört auf mich falsch zu zitieren! (Konfuzius)

#lustig  

Guten Morgen,Böhnchen!
Ich hoffe,von euch kommen keine Tönchen. Hoffe, ihr hattet eine angenehme Nacht u. seid nicht durch Lärm aufgewacht.

#gedichte  

Auch die artigste Frau hat ein Geheimnis.

#aussage  

Wo ist mein Geld? Versoffen!!! Puh und ich dachte ich habs verloren.

#lustig  

Die Oma, die panisch ihren Hund vor meinem Rad wegriss, konnte ich damit beruhigen, dass ich den ganz leicht wieder aus dem Profil bekäme.

#unsinn  

Hätte ich ja fast verschwitzt, dass es heute so warm war.

#lustig  

Facebook erinnert mich täglich daran, weshalb ich nicht auf Klassentreffen gehe oder mit Menschen rede oder das Haus verlasse.

#lustig  

Am siebten Tage war Gott abends müde und scheiße drauf. Weil er sich so ärgerte, erschuf er schnell noch Fußpilz, Grippeviren und die FDP.

#gemein  

Frau hat Brokkoli in die Küche gelegt. Ich soll was daraus machen. Habe mit Leim und Zahnstochern einen coolen Transformer gebastelt.

#lustig