Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
"Sorry, Chef. Ich war kurz abgelenkt. Hab' ich was verpasst?" - "Die Mauer ist weg." - "Die.. DIE Mauer?! Willst du mich verarschen?!"
Ich fass' es nicht! Hinter meinem Kühlschrank sitzt eine Maus mit roter Hose.
Herz: "Schöner Morgen! Aufstehen!"
Kopf: "So früh? Aber hast Recht! Also los!"
Hintern: "Wollen mal sehen, wie weit Ihr kommt - ohne mich!"
"Entschuldigung sie, aber ich bin wach und habe starke Schmerzen!" -
"Bitte während der Vollnarkose nicht mit dem Anästhesisten sprechen!"
Ich bin nicht dick, das ist nur vorsorglich!
Ich bin so wütend, Hulk nimmt jetzt Unterricht bei mir.
Twitter ist wie ein One-Night-Stand mit der hässlichen aus der Disco, es macht Spaß, aber keiner deiner Freunde darf davon was wissen.
Ich hebe mein Glas mit Sauerkrautsaft auf Menschen, die sich mit dem, was sie essen, für Verbrechen bestrafen, die sie nicht begangen haben.
Zeitreisen
Heute: Erinnert ihr Euch noch daran, als ihr das erste Mal Cola oder Spezi trinken durftet?
Gern geschehen.
Meine Frau meint, dass ich zu viele persönliche Informationen twittere, obwohl ich euch gar nicht kenne. Blödsinn!
P.S.: Ich kacke gerade!
Und dann öffnet dir Gott in schwarzen Leggings und Ed Hardy-Shirt die Himmelstür, beisst in sein Nuspli-Brot und sagt: "So, so. Twitter."
Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.
Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen!
Schwein gehabt: Dank der Zahnspange glaubte mir der Polizist gar nicht, dass ich schon betrunken Auto fahren kann.
Die Diskussion, ob Frauen dünn oder dick sein müssten, finde ich ziemlich sexistisch. Die Hauptsache ist doch, dass sie gut kochen kann.
"Hallo" als Begrüßung mag übrigens tatsächlich unhöflich sein. Doch im Gegensatz zu "Grüß Gott" ist es wenigstens nicht dumm wie Brot.
